ပိုဆိုးသြားၿပီ.......
လူငယ္တစ္ေယာက္ ဆရာ၀န္ထံ ေရာက္လာၿပီး မိမိခံစားေနရေသာ ဒုကၡကို ေျပာျပသည္။
“ေဒါက္တာ၊ ကၽြန္ေတာ့္ကို အႀကံေပးပါဦး၊ ကၽြန္ေတာ့္မွာ အိပ္ေပ်ာ္တယ္ဆုိရင္ပဲ အိပ္ရာထဲ ဆီးသြားတဲ့အက်င့္ ျဖစ္ေနတယ္”
“ဆီးမသြားခင္မွာ ခင္ဗ်ား ဘယ္လိုခံစားရသလဲ၊ ဒါမွမဟုတ္ အိပ္မက္တို႔ ဘာတို႔ မက္သလား”
“ဟုတ္ကဲ့၊ အိပ္မက္ မက္ေလ့ ရွိတယ္၊ မင္းညီမင္းသား အ၀တ္အစား ၀တ္ထားတဲ့ လူတစ္ေယာက္ ေပၚလာၿပီး “႐ွဴး႐ွဴးေပါက္ရေအာင္” လို႔ ကၽြန္ေတာ့္ကို ေျပာတယ္။ အိပ္ရာကႏိုးလို႔ ထၾကည့္လုိက္ေတာ့ အိပ္ရာေရာ၊ တစ္ကုိယ္လံုးပါ ရႊဲေနေတာ့တာပါပဲ ခင္ဗ်ာ”
“ေနာက္တစ္ခါဆိုရင္ ဒီလိုလုပ္ပါ၊ အဲဒီမင္းသား ေပၚလာၿပီး “႐ွဴး႐ွဴးေပါက္ရေအာင္” လို႔ ေျပာရင္ “ေပါက္ၿပီးၿပီ” လို႔ ခင္ဗ်ား ျပန္ေျဖလုိက္ပါ”
“ဟုတ္ကဲ့ ေဒါက္တာ၊ ေက်းဇူးပါပဲ”
ေနာက္တစ္ပတ္ၾကာေသာ္ ဆရာ၀န္ထံ လူငယ္ ေရာက္လာျပန္သည္။
“ေဒါက္တာ၊ အရင္ကထက္ အေျခအေန ပိုဆိုးသြားၿပီခင္ဗ်”
“ဘယ္လို ျဖစ္လို႔လဲ”
“မင္းသားေပၚလာၿပီး ထံုးစံအတုိင္း “႐ွဴး႐ွဴးေပါက္ရေအာင္” လို႔ ကၽြန္ေတာ့္ကို ေျပာတယ္၊ ကၽြန္ေတာ္က “ေပါက္ၿပီးၿပီ” လို႔ ျပန္ေျပာတယ္။ အဲဒီေတာ့ သူက
“ဒီလိုဆိုရင္ အီအီးပါရေအာင္” တဲ့ ခင္ဗ်”-------------------
ကစားနည္းအသစ္
မိတ္ေဆြ အိမ္တစ္အိမ္သြားလည္ေတာ့ အဲဒီအိမ္မွာ ရြယ္တူ ညီအစ္ကို ၂ ေယာက္ရွိတယ္။ ကြန္ပ်ဴတာ (desktop) က အသစ္ ဝယ္ထားတာမၾကာေသးဘူး။ အဲဒီအထဲမွာ ဂိမ္းေတြလည္း သြင္းထားေတာ့ ညီအစ္ကို ၂ ေယာက္ အလွည့္က်ကစားပံုက ဒီလို..
ဘယ္သူမွ မရွိရင္ ဦးသူေဆာ့။ တစ္ေယာက္ကေဆာ့ျပီဆိုရင္ ေနာက္တစ္ေယာက္က မီးပ်က္တဲ့ အထိေစာင့္။ အၾကီးေကာင္က စံုဂဏန္း၊ အငယ္ေကာင္က မဂဏန္းယူတယ္။ မီးျပန္လာတဲ့အခ်ိန္မွာ Digital နာရီမွာ မိနစ္က စံုဂဏန္းျပေနရင္ အၾကီး၊ မဂဏန္းျပေနရင္ အငယ္။
အဲဒီလို အလွည့္က်တဲ့... ထြင္တာ အသစ္ေတြ..
အခုတေလာ မီးကလည္း မ်က္ေတာင္ခတ္သေလာက္နီးနီး မွန္ေနေတာ့ အလွည့္ကို မွန္ေနတာပဲတဲ့... :D
....လိမ္မေျပာနဲ႔.....
အားလပ္ရက္တစ္ရက္တြင္ လူတစ္ေယာက္ ေရကန္တခုသုိ႔ ငါးလာမွ်ားသည္.။ အရက္ပုလင္းကိုဖြင့္ အရက္္ငဲ့ၿပီး ငါးစမွ်ားသည္.။ သိပ္မၾကာခင္မွာပဲ ငါးမွ်ားတံလႈပ္လာသည္ႏွင့္ ဆြဲတင္ရာ ငါးသလဲထိုးတစ္ေကာင္မိေနသည္ကိုေတြ႔ရသည္ .။
ငါးမွ်ားသမားလည္း စိတ္ပ်က္လက္ပ်က္ႏွင့္ဆြဲျဖဳတ္ရာ လက္မွေလွ်ာ္ထြက္သြားၿပီး အရက္ခြက္ထဲသို႔ျပဳတ္က်သြားသည္။
အရက္ခြက္ထဲမွ ဆည္ၿပီးျပန္လြတ္ေပးလုိက္သည္.။
ထို႔ေနာက္ငါးထပ္မွ်ားသည္ ..။
ေနာက္ထပ္မွ်ားရာတြင္ ငါးၾကင္းမ်ား ၊ ကကက္တစ္မ်ား ၊ ငါးသေလာက္မ်ား ၊ တစ္ေကာင္ၿပိးတစ္ေကာင္မိေလသည္.။ ငါးမွ်ားသမားလည္း ညေနလည္းေစာင္းေသာအခါ ငါးမ်ားစြာမိၿပီးျပန္သြားေလသည္.။
ငါးမွ်ားသမားျပန္သြားေသာအခါ ေရေအာက္တြင္ ...ငါးသလဲထိုးအား၀ိုင္းၿပီး...က်န္ငါးမ်ားက...
" မေအေပး ငါးသလဲထိုး ငါတုိ႔ကိုလိမ္ေျပာတယ္ အရက္တိုက္တယ္ ပီးျပန္လြတ္တယ္ဆို.. "...လုိ႕ေျပာၾကေလသတဲ႕..
.
....ဖိုးကံေကာင္း........
လက္ထပ္ၿပီးစ ပုဂၢိဳလ္တစ္ဦး ထီေပါကေလသည္။ သူငယ္ခ်င္းျဖစ္သူက ၄င္း ကံေကာင္းေၾကာင္း ခ်ီးက်ဴးသည္။
ထို႔ေနာက္ သူငယ္ခ်င္းျဖစ္သူက ေမးသည္။
"ဒါနဲ႔ ထီေပါက္တာသိေတာ့ မင္းမိန္းမ ဘာေျပာေသးလဲ"
ထီေပါက္သူက ေျဖသည္။
"ဟင့္အင္း … ၀မ္းသာလြန္းလို႔ ဆြံ႕သြားလိုက္တာ ခုထိ စကားမေျပာႏိုင္ေသးဘူး"
သူငယ္ခ်င္းကထပ္ ေျပာလုိက္ပုံမွာ......
.
"ဟာ....ၾကည့္စမ္း၊ ၾကည့္စမ္း … ကံေကာင္းတဲ့သူေတြမ်ား ဆက္တိုက္ကို ကံေကာင္းၾကတာပါလား"
ကၽြန္ေတာ္သည္ရြာမွတက္လာေသာ သူငယ္ခ်င္းတေယာက္ကိုေခၚ၍ ဒံေပါက္ဆိုင္သုိ႕သြားသည္။ ထိုသူငယ္ခ်င္းမွာ ဒံေပါက္မွာၿပီး ကၽြန္ေနာ္ကေတာ့ ပိုက္ဆံမပါသျဖင့္ေရသာေသာက္သည္။
မွာေသာ ဒံေပါက္ေရာက္လာသျဖင့္ ကၽြန္ေတာ့သူငယ္ခ်င္းလည္း အားရ၀မ္းသာစားေတာ့သည္။
အနည္းငယ္အၾကာတြင္ သူသည္ ဆိုင္မွာရွိေသာ ၀န္ထမ္းမ်ားအား တခ်က္ၾကည့္လိုက္သည္။
ျပီးသည္ႏွင့္ ေခါင္းငံုကာ ေခါင္းမေဖာ္တမ္းစားေတာ့သည္။
စားျပီး ပိုက္ဆံရွင္းျပီး ထြက္လာေသာအခါမွ ကၽြန္ေတာ္ကေမးသည္-
" မင္း ဆိုင္မွာ ဒံေပါက္စားတာ ဘာလို႔ခိုးေၾကာင္ခိုး၀ွက္စားရတာလဲ "
" မင္းမသိလို႕ ငါမွာလိုက္တဲ့ ဒံေပါက္ထမင္းေအာက္မွာ ၾကက္သားတံုးၾကီးပါလာတယ္ အဲဒါ ဆိုင္ကသူေတြ ဘယ္သူမွမသိဘူး ငါစားလိုက္ရတယ္ကြ ဟ ဟ ဟ"
ေစ့စပ္ေသခ်ာပါေစ ငါ့တပည့္မ်ား
ေဆးတကၠသိုလ္ ေနာက္ဆံုးႏွစ္အပိုင္း(ခ) သင္တန္းျပီးဆံုး၍ အလုပ္သင္ဆရာဝန္အျဖစ္ တာဝန္ထမ္းေဆာင္မည့္ သူမ်ားကို ပါေမာကၡၾကီးက သူ႔အခန္းထဲတြင္ ေခၚယူေတြ႔ဆံုသည္။
"ကဲ... ငါ့တပည့္ေတြ မင္းတို႔လဲ ဆရာဝန္ျဖစ္ေတာ့မယ္။ ဆရာဝန္ျဖစ္လာတဲ့အခါက်ရင္ အေရးၾကီးတဲ့ အခ်က္တစ္ခုက မရြံတတ္ရဘူးကြ..။ ကဲ.. ဒီေတာ့.."
ေျပာေျပာဆိုဆိုျဖင့္ ဆရာဝန္ၾကီးက ခံုေပၚတြင္တင္ထားေသာ ခြက္၏ အဖံုးကိုဖြင့္လိုက္သည္။ အထဲတြင္ေတာ့ မစင္မ်ားရွိသည္။ ထို႔ေနာက္ လွ်ပ္တျပက္ပင္ ဆရာဝန္ၾကီးက ခြက္ထဲကို လက္ႏိႈက္ကာ ထိုလက္ကို ပါးစပ္ထဲ ထည့္လိုက္သည္။ တပည့္မ်ားအားလံုး မ်က္လံုးျပဴးသြားသည္။ ထိုအခါ ဆရာဝန္ၾကီးက..
"ကဲ... မင္းတို႔လဲ ငါ့လို လုပ္ၾကည့္ၾက.."
အားလံုးက ပထမတြင္ တြန္႔သြားေသာ္လည္း ဆရာၾကီးေတာင္ လုပ္တာ ငါတို႔က ဘာလို႔ မလုပ္ႏိုင္ရမွာလဲ ဟု အေတြးဝင္လာက တစ္ေယာက္ျပီး တစ္ေယာက္ လုပ္ၾကေလသည္။ ျပီးေသာအခါမွ ဆရာဝန္ၾကီးက
"ဆရာဝန္ျဖစ္လာရင္ မရြံတတ္ဖို႔အျပင္ ပိုအေရးၾကီးတာက ေစ့စပ္ေသခ်ာရတယ္ကြ။ ခုနက ငါ မစင္ခြက္ထဲကို လက္ႏိႈက္တာ လက္ခလယ္၊ ပါးစပ္ထဲ ထည့္တာက လက္ညွိဳးကြ။ ငါ့တပည့္ေတြ အဲဒါက ဘယ္သူမွ သတိထားမိပံုမရဘူး။ ကဲ.. ငါ့တပည့္မ်ား အလုပ္လုပ္တိုင္း ေစ့စပ္ေသခ်ာပါေစကြာ..."
ဧည့္သည္
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ စကားမ်ား ရန္ျဖစ္ၿပီးကာစတြင္ အိမ္ေရွ႕မွ လူေခၚေခါင္းေလာင္းသံ ျမည္လာသည္။ ေယာက္်ားလုပ္သူက တံခါးသြားဖြင့္ေပးသည္။
အျပင္တြင္ ဓားေျမွာင္ကိုင္ထားေသာ မ်က္ႏွာဖံုးစြပ္ လူတစ္ဦး ရပ္ေနသည္။ ၿပီးေတာ့ အသံအက္အက္ႀကီးျဖင့္ ေယာက္်ားလုပ္သူအား ေျပာသည္။
"က်ဳပ္က လူသတ္သမားပဲ။ မိန္းမေတြကို လည္လွီးၿပီး သတ္ပစ္ခ်င္တယ္"
ေယာက္်ားျဖစ္သူက ထိုလူအား ဘာမွျပန္မေျပာေတာ့ဘဲ အိမ္ထဲသို႔ လွမ္းေအာ္သည္။
"မိန္းမေရ၊ ေဟာဒီမွာ မင္းနဲ႕ေတြ႕ခ်င္လို႔တဲ့။ ဧည့္သည္ လာတယ္ေဟ့။"
.... စားခ်င္အုန္း....
ကိုေအာင္ေမာင္းတစ္ေယာက္ စပိန္ ႏိုင္ငံမွ ႏြားရိုင္းသတ္ပြဲတစ္ခုသို႔
၀င္ေရာက္ၾကည့္ရွဴၿပီး အနီးမွစားေသာက္ဆုိင္သို႔၀င္လိုက္သည္…
`ဟိုေဘး၀ုိငး္က စားေနတာဘာလဲ´
`အဲ့ဒါ ႏြားရိုင္းသတ္ပြဲက ေသသြားတဲ့ ႏြားရဲ႕ fighting ball ပါခင္ဗ်၊
ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဆုိင္ရ႕ဲ အေကာင္းဆံုးအစားအစာပါ´
... `င့ါကို တစ္ပြဲေပးကြာ´
`ေဆာရီးပါဆရာ ႏြားရိုင္းသတ္ပြဲက တစ္ေန႔မွာ တစ္ပြဲပဲက်င္းပတာဆိုေတာ့ ႏြားက
တစ္ေကာင္ပဲေသပါတယ္… တံုကင္ေလး ယူသြားျပီး ေနာက္တစ္ပတ္
ၾကာမွျပန္လာေပးပါခင္ဗ်´
ခ်ိန္းဆိုထားေသာရက္ေရာက္ေသာအခါ…….
ဆုိင္ရဲ႕အေကာင္းဆံုးအစားအစာ fighting ball ကိုစားၿပီး …
`ပိုက္ဆံရွင္းမယ္´
`ဟုတ္ ကဲ့ လာၿပီခင္ဗ်´
‘ ဟုိေန႔က ေဘးနားကလူစားတုန္းက အလံုးႏွစ္လံုးက ေတာ္ေတာ္ၾကီးပါတယ္
ဒီေန႔က်မွ ဘာျဖစ္လို႔ စပ်စ္သီးသာသာပဲရွိတာလဲ´
`ဒီေန႔ႏြားရိုင္းသတ္ပြဲမွာ ႏြားကႏိုင္ၿပီး လူကေသသြားလို႔ပါ´
..`လူ-လူ-လူကေသ ဘာာာာာာာ ´...
ဘာမွျဖစ္ပါဘူးဂ်ာတဲ.
က်ုပ္တို.အညာေဒသက ၇ြာတရြာမွာေပါ.ဗ်ာ..ဒီလိုဘဲ ဘု၇ားပြဲဆိုေတာ.ပြဲေတြ လမ္းေတြနဲ.ေပါ.ဗ်ာ။
ညပြဲကခ်ိန္က်ေတာ႕. ပြဲခင္းထဲ ၇ုန္း၇င္းဆန္ခတ္ျဖစ္သြားတယ္ဗ်ာ။
လူေတြကေတာ႕.ဘာျဖစ္ၾကတာပါလိမ္.ေပ႕ါ.ဗ်ာ။သိခ်င္ၾကတာေပါ႕.။
ဇာတ္သမားေတြဆိုတာလဲ ဆက္ကခ်င္ၾကေသးတာေပါ.။
ပြဲပ်က္လို. မျဖစ္ဘူးေလ။တနွစ္မွတခါေလာက္ လုပ္၇တာကိုး။အားလံုးက အားခဲထားၾက၇တာဆိုေတာ.။။
အဲဒီမွာပြဲလယ္ေခါင္ ရုုန္းရင္းဆန္ခတ္ျဖစ္တဲ.ေန၇ာက အသံတစ္သ ံ စူးကနဲထြက္လာပါေတာ.တယ္ ။
အဲဒီက်မွဘဲ ပြဲၾကည္.ပ၇ိသတ္ အေပါင္းပြဲဆက္ပီးေအးေအးလူလၾကည္႕ၾကရေတာ႕.တယ္။
ေအာ္ေျပာလိုက္တာကေတာ႕....
"ပြဲၾကည္႕.ပ၇ိတ္သတ္မ်ား ခင္ဗ်ား.... ေအးေဆးသက္သာစြာၾကည္္.ရွ႕ႈအားေပးေတာ္မူၾကပါ....ဘာမွမျဖစ္ပါဘူး
...လူသတ္တာပါ.. ေသသြားပါဘီ ခင္ဗ်ာ.. ေသသြားပါဘီ ..ခုဖ်ာနဲ. ..အုပ္ထားလိုက္ပါဘီ ........."တဲ႕.ေကာင္းေ၇ာ..
ပစ္တာလည္းပစ္ေပါ့ နည္းနည္းေတာ့သတိထား**
ျမို့မွာ တကၠသိုလ္သြားတက္တဲ့သားျပန္လာေတာ့ ေတာမွာေနတဲ့
အေဖက(ရိုးရိုးအအ)ဒိလိုေျပာတယ္
အေဖ။ ။''ငါ့သား ျမို့မွာေက်ာင္းသြားတက္တာ ပညာကိုျကိုးစားသင္ေနာ္။
အေပ်ာ္အပါးတို့ ေလာင္းကစားတို့မလုပ္နဲ့ ျကားလား''
သား။ ။ ''မလုပ္ပါဘူးအေဖရယ္။ တစ္ခါတစ္ရံပိုကာေလးဘာေလးေတာ့ ပစ္တာေပါ့။''
အေဖ။ ။ ''ေအး ေအး။ ပိုကာပစ္ရင္လည္း ေသခ်ာျကည့္ပစ္။သူမ်ား မ်က္စိလဲ.. မွန္ဦးမယ္တဲ႕။''-----------:P
ေတာ္လိုက္တဲ့ငါ့သား......
ေကာင္ေလးတေယာက္ကေစ်းကေနျပီးေတာ့ၾကက္ေတြထည္႕ထားတဲ့ျခင္းေတာင္းကိုဆြဲျပီးျပန္လာပါတယ္ .....သူ႕အေဖကေစ်းသိမ္းေနာက္က်မွာမို႔သူ႕ကိုၾကက္ေတြအရင္ယူသြားခိုင္းတာပါ။
ေကာင္ေလးလဲအေဖ့ရဲ့ယုံယုံၾကည္ၾကည္နဲ႕ခိုင္းတာခံရလို႕ေပ်ာ္ရႊင္စြာနဲ႕ျပန္လာတယ္ဒါေပပမယ္႔ကံဆိုးစြာပဲရပ္ကြက္ထဲဝင္တဲ့လမ္းက်မွျခင္းေတာင္းလြတ္က်ျပီးၾကက္ေတြထြက္ေျပးကုန္ပါေရာ။
ေကာင္ေလးလဲစိတ္ပ်က္ေနမဲ့အစားၾကက္ေတြကိုရပ္ကြက္တခြင္ျပဲျပဲစင္ေအာင္လိုက္ဖမ္းရင္းမိုးစုပ္စုပ္ခ်ဳပ္မွအိမ္ျပန္ေရာက္သြားတယ္၊
ဒါနဲ႕ၾကက္ျခင္းကိုအေဖ့ကိုေပးျပီးလမ္းမွာၾကက္ေတြလြတ္ကုန္လို႕လိုက္ဖမ္းတာနဲ႕ေနာက္က်သြားတယ္အေဖ ဒါေပမဲ့မပူပါနဲ႕
ကြၽန္ေတာ္ၾကက္၁၂ေကာင္လုံးမိေအာင္ျပန္ဖမ္းလာခဲ့ပါတယ္ဆိုေတာ႕
့ ေစာေစာကအိမ္ျပန္ေနာက္က်လို႕ေဒါသျဖစ္ေနတဲ့အေဖက ျပဳံးလာျပီး
သူ႕သားကိုေျပာလိုက္တာက..
ေတာ္လိုက္တဲ့ငါ့သား..အေဖေပးလိုက္တဲ့ၾကက္၇ေကာင္ကိုေနခ်င္းပြါးေအာင္လုပ္ျပစ္လိုက္ႏိုင္တာပဲတဲ့.........
....၈ေဒၚလာ...
ခင္ပြန္းျဖစ္သူဟာ စာေစာင္တစ္ခုဖတ္ေနရင္းက မိန္းမကိုလွမ္းေျပာတယ္။
"မိန္းမေရ.. ေတာင္အာဖရိက မိန္းမေတြက ေယာက္်ားနဲ႔အိပ္ၿပီးရင္ ေယာက္်ားကို ၈ေဒၚလာေပးရတယ္လို႔ စာေစာင္ထဲမွာ ေရးထားတယ္။ ဒီေလာက္ေကာင္းတဲ့ အခြင့္အေရး ငါလက္လြတ္လို႔မျဖစ္ဘူး။ မနက္ျဖန္ပဲ ငါေတာင္အာဖရိကသြားမယ္"
"ကၽြန္မလည္း လိုက္မယ္"
"နင္က ဘာသြားလုပ္မလို႔လဲ?"
"တစ္လ ၁၆ ေဒၚလာေလးနဲ႔ ရွင္ဘယ္လို အသက္ဆက္မလဲဆိုတာကို သိခ်င္လို႔ပါ..."...တဲ႕
အေျခအေန ေကာင္းတာက....
တခါက အစိုးရအၾကီးအကဲဲတစ္ဦးသည္ ေနာက္လိုက္မ်ားနွင့္ အစည္းအေ၀းအတြက္ ခရီးထြက္ၾကသည္။ လမ္းတြင္ မေတာ္တဆ ယာဥ္တိုက္မွဳျဖစ္ပီး ေဆးရံုးသို ့ေရာက္သြားၾကသည္။
အၾကီးအကဲသတင္း၏ ကိုေမးျမန္းစံုစမ္းရန္အတြက္ သတင္းေထာက္မ်ားေရာက္လာပီး ဆရာ၀န္အား ေမးျမန္းခဲ့သည္။
သတင္းေထာက္မ်ား။ ။ဆရာ-----ဆရာ အၾကီးအကဲ အေျခအေန ဘယ္လိုလဲ။
... ွဆရာ၀န္ ။ ။အင္း...အေျခအေန မေကာင္းဘူး။
သတင္းေထာက္မ်ား။ ။ သူ ့ရဲ ့ေနာက္လိုက္ေတြေကာ....
ဆရာ၀န္ ။ ။ အင္း....သူတို့လဲ အေျခအေန မေကာင္းဘူး။
သတင္းေထာက္မ်ား။ ။ ဒါဆို ဘယ္သူအေျခအေန ေကာင္းလဲ။ ....ဆရာ...
ဆရာ၀န္ ။ ။ ငါတို ့တိုင္းျပည္.....
ျမန္မာေထာက္လွမ္းေရး...
တေန႕မွာ....ကမၻာ့ေတြ႔ရတ့ဲအေတာ္ဆံုး ေထာက္လွမ္းေရးအဖြဲ႕ေရြးတယ္ တဲ့။ ဆန္ကာတင္ သုးံဖြဲ႕ က်န္တယ္။ CIA ရယ္၊ FBIရယ္၊ ျမန္မာေထာက္လွမ္းေရးရယ္။ဒိုင္အဖြဲ႕က သူတို႔ကို ဗိုလ္လုပြဲ အေနနဲ႔ တစ္ခု စမ္းသပ္လိုက္တယ္၊ ေတာအုပ္ တစ္ခုထဲ ယုန္တစ္ေကာင္ ထည့္လိုက္တယ္။ အဲဒီယုန္ကို သံုးဖြဲ႕စလံုးက လိုက္ရွာရတယ္။
... ပထမဆံုး CIA ၀င္သြားတယ္။
... သူတို႔က သူတို႔ရဲ႕နည္းေတြအတိုင္း လုပ္တယ္။ တိရိစၦာန္ သတင္းေပးေတြကို ေနရာအႏွံ႕ ခ်ထားတယ္။ သစ္ပင္ေတြကိုလည္း စပိုင္ လုပ္ခိုင္းတယ္။ ဒါေပမယ့္ လံုး၀ မေတြ႕ဘူး။ ရံႈးတယ္။အထူးစုံစမ္း ေထာက္လွမ္းမႈ ၃ လ အၾကာမွာ ထြက္လာတ့ဲ CIA ရဲ႕ အစီရင္ခံစာမွာ "ဒီေတာထဲမွာ ယုန္ လုံး၀ မရိွဘူး" လုိ႔ ေရးထားတယ္။
FBI ၀င္သြားတယ္...
သူကေတာ့ သူလုပ္ေနက်အတိုင္း ေျမလွန္ရွာတယ္။ ၂ ပတ္ေလာက္ရွာတယ္။ မေတြ႕ဘူး။ မေတြ႕တဲ့ အဆံုးမွာ ေတာကို မီးရွို႕ ပစ္ခဲ့တယ္။
း)) ေနာက္ဆံုးက်ေတာ့ ျမန္မာေထာက္လွမ္းေရးက ေကာ့ပက္ေကာ့ပက္နဲ႔၀င္သြား တာေပါ့။ သိပ္မၾကာပါဘူး။ မိလာတယ္။ဒါေပမယ့္ ယုန္ေတာ့မဟုတ္ဘူး။ ၀က္၀ံတစ္ေကာင္။၀က္၀ံက လမ္းတစ္ေလွ်ာက္လံုး ဘာေအာ္လာတယ္မွတ္လဲ.. အမေလးဗ်.. ေၾကာက္ပါျပီဗ်..က်ေနာ္ယုန္ပါခင္ဗ်..မႏွိပ္စက္ပါနဲ႔ ေတာ့.. ေၾကာက္ပါပီ
က်ေနာ္ယုန္အစစ္ပါခင္ဗ်တဲ့ ... တဲ့.....
လက္မရြံလူသတ္သမား
စီအိုင္ေအသည္ လက္မရြံလူသတ္သမား အတြက္လူေရြးခ်ယ္လွ်က္ရွိသည္။ ေနာက္ခံကိုယ္ေရးရာဇ၀င္မ်ား၊ အင္တာဗ်ဴးမ်ားႏွင့္ စစ္ေဆးမွဳမ်ားျပဳလုပ္ၿပီးေနာက္ ဇကာတင္အျဖစ္သံုးေယာက္ထြက္ေပၚလာသည္။ အမ်ိဳးသားႏွစ္ဦးႏွင့္ အမ်ိဴးသမီးတစ္ဦးျဖစ္သည္။
ေနာက္ဆံုးစစ္ေဆးမွဳအေနျဖင့္ တစ္ဦးခ်င္းကို သထၱုဳခန္းမက်ယ္တစ္ခုဆီသို႕ေခၚေဆာင္သြားၿပီး ေသနတ္တစ္လက္ေပးေလ၏။
...
အရာရွိ ။ ။" မင္းတို႕ဘယ္လိုအေျခအေနနဲ႕ပဲႀကံဳႀကံဳအားလံုးအမိန္႕ကိုလိုက္နာရမယ္ဆိုတာသိတယ္မဟုတ္လား, ဒီအခန္းထဲမွာမင္းရဲ႕မိန္းမ ထိုင္ခံုတလံုးေပၚမွာထိုင္ေနလိမ့္မယ္ သူ႕ကိုပစ္သတ္လိုက္ "
ပထမေယာကၤ်ား ။ ။ " ခင္ဗ်ားဘာေတြလာေျပာေနတာလဲ. က်ဳပ္မိန္းမကိုေတာ့မသတ္ႏိုင္ဘူး။ "
အရာရွိ ။ ။ "ဒါဆိုမင္းမျဖစ္ႏိုင္ဘူး။"
ဒုတိေယာက္်ားအလွည္႕တြင္လည္းအလားတူအမိန္႕ေပးေလသည္။ ဒုတိယလူလည္း ေသနတ္ယူကာအခန္းတြင္းသို႕၀င္ေလသည္။ ငါးမိနစ္ခန္႕ၿငိမ္သက္သြားၿပီးေနာက္... မ်က္ရည္တဲြလဲျဖင့္ျပန္ထြက္လာေလသည္။
ဒုတိယေယာက္်ား ။ ။ "ကၽြန္ေတာ္ႀကိဳးစားၿပီးၿပီဗ်ာ... ဒါေပမဲ့ကၽြန္ေတာ္မိန္းမကိုေတာ့မသတ္ရက္ဘူး"
အရာရွိ ။ ။ "ဒါဆိုမင္းမွာလဲလိုအပ္တဲ့အရည္အခ်င္းမရွိဘူး.. မင္းမိန္းမကိုေခၚၿပီးျပန္ေတာ့"
ေနာက္ဆံုးအမ်ိဳးသမီးအလွည္႕တြင္လည္း၎၏လင္ေယာက္်ားျဖစ္သူကိုသတ္ရန္အမိန္႕ေပးျပန္၏။
အမ်ိဳးသမီးလည္း ေသနတ္ယူကာအခန္းတြင္းသို႕၀င္ေလသည္။ ထိုေနာက္ ေသနတ္ပစ္ခတ္သံမ်ားတခ်က္ၿပီးတခ်က္ၾကားရေလသည္။ ၎ေနာက္ ေအာ္ဟစ္သံမ်ား၊ ကဲြရွသံမ်ားႏွင့္ နံရံကိုထုႏွက္သံမ်ားကိုၾကားရေလသည္။ မိနစ္အနည္းငယ္ၾကာၿပီးေနာက္တိတ္ဆိတ္သြားၿပီး တံခါးကိုေျဖးညွင္းစြာပြင့္သြားၿပီးအမ်ိဳးသမီးထြက္လာေလသည္။
နဖူးေပၚမွေခၽြးမ်ားကိုသုတ္လိုက္ၿပီးေနာက္ ေျပာလိုက္ပံုက
"ရွင္တုိ႕ကက်ည္ေတြကို ဗလာေတြထည္႕ထားတာကိုး
ကၽြန္မမွာသူ႕ကိုခံုနဲ႕မနည္းရိုက္သတ္လိုက္ရတယ္
ေနာက္တာ......
စကားထစ္တဲ့သူေတြက တစ္ခါတစ္ေလေတာ့လည္း ေတာ္ေတာ္ရီရတယ္ဗ်...
ဇာတ္လမ္းကဒီလုိဗ်...
(၈)လႊာမွာ ေနတဲ့စကားထစ္တဲ့သူတစ္ေယာက္ရွိတယ္ဗ်...
သူကအစအေနာက္တအားသန္တယ္....
တစ္ေန႕ေတာ့ သူ႕အိမ္အတြက္ ေရခဲေသတၱာတစ္လုံးကုုိ၀ယ္လာတယ္ဗ်..
... အဲ.. ဆိုင္ကအလုပ္သမားႏွစ္ေယာက္ လိုက္ပုိ႕ေပးတာေပါ့..
(၇)လႊာလည္းေရာက္ေရာ.. သူကစကားတစ္ခြန္းေျပာလိုက္တယ္....
" ေဟ့.. ဒီ.ဒီ..ဒီ…မွာ..က်..က်…ေနာ္တို႕…တိုက္မွား…မွား..လာတာ…နဲ႕…
တူ..တူ."
ေရခဲေသတၱာသယ္တဲ့သူကလည္း ေဒါသႀကီးႀကီးနဲ႕ ျပန္ေျပာလိုက္တယ္...
"ဟာဗ်ာ..ဒီမွာေမာရတဲ့အထဲခင္ဗ်ားကလည္း"
"ခဏ…ခဏ..ေလးပါ…က်…က်…ေနာ္…"
"ေတာ့ေတာ္ဗ်ာ..ေအာက္ေရာက္မွေျပာေတာ့"
လို႕ေျပာၿပီး ေအာက္ဆုံးကုိျပန္ေရာက္လာေတာ့
"ကဲ… ေျပာ ဘယ္တိုက္လဲ"
စကားထစ္တဲ့သူက ေျပာလိုက္ပုံမွာ
" က် ..က်..ေနာ္…က… ေနာက္..ေနာက္..တာ.." တဲ့
လာၾကိဳတာမဟုတ္
မီးရထားဘူတာ႐ံုတခု၌ ဇနီးသည္အား ေယာက်ာ္းျဖစ္သူက လာၾကိဳသည္။ ေယာက်ာ္းျဖစ္သူသည္ သုန္မႈန္ေနသည္ကို ေတြ႔ရသျဖင့္ ဇနီးသည္က ေျပာလိုက္သည္။
႐ွင္က ျပံဳးေတာင္မွ မျပံဳးႏိုင္ပါလား၊ ဟိုဘက္ကစံုတြဲကို ၾကည့္စမ္းပါ၊ ၾကင္နာေနလိုက္တာ၊ ဘယ္ေလာက္မ်ား ေပ်ာ္စရာေကာင္းသလဲ။
ဟ...ဒီေယာက်ာ္းက သူ႔မိန္းမကို လိုက္ပို႔တာကြ၊ လာၾကိဳေနတာ မဟုတ္ဘူး။
.
....သြားနုတ္မယ္.....
တစ္ေန႔ သြားဆရာ၀န္ တစ္ဦးထံဖုန္းလာပါတယ္.....
ဖုန္းဆက္သူ……ဆရာဆီမွာသြားနွတ္ရင္ဘယ္ေလာက္ကုန္မလဲ
ဆရာ၀န္………..အေကာင္းဆံုးနွုတ္မယ္ဆိုရင္ေဒၚလာ ၅၀ ပါ
ဖုန္းဆက္သူ……ဒီထက္နည္းတာရွိေသးလား
ဆရာ၀န္………..အင္း ဒီထက္ေစ်းနည္းတာဆို ထံုေဆးမထိုးဘူး နည္းနည္းေတာ့နာမယ္
ေဒၚလာ၄၀ က်မယ္
ဖုန္းဆက္သူ……..ဒီထက္နည္းတာရွိေသးလား
ဆရာ၀န္………..ဒီထက္နည္းတာဆို လက္ေထာက္ဆရာ၀န္နဲ့နွုတ္ရမယ္
စိတ္ေတာ့ခ်ရပါတယ္ေဒၚလာ ၃၀ နဲ ့ရမယ္
ဖုန္းဆက္သူ……ဒီထက္နည္းတာရွိေသးလား
ဆရာ၀န္…………..ဒီထက္နည္းခ်င္ရင္ေတာ့ ဒရ၀မ္နဲ႔နွုတ္ရမယ္ …
ေတာ္ေတာ္ေတာ့နာမယ္ … လက္ရာလည္းမေကာင္းဘူး ၂၀နဲ့ရမယ္
ဖုန္းဆက္သူ…….ဒီထက္နည္းတာေတာ့မရွိေတာ့ဘူးေပါ့
ဆရာ၀န္………………..အင္း မရွိေတာ့ဘူး
ဖုန္းဆက္သူ…………. အဲ့ဒါဆို သူနဲ့ပဲ နွုတ္မယ္ဆရာ… ခဏေန ကၽြန္ေတာ့မိန္းမကိုလႊတ္လိုက္မယ္။....
ဆရာ၀န္……………….အမ္…။
ရွက္စရာႀကီး----:P
စိတ္ေရာဂါအထူးကုေဆးခန္းတြင္ ျဖစ္သည္။
"ေဒါက္တာ၊ ကၽြန္ေတာ္ေလ မေန႔က ေျခေထာက္မွာ ၀တ္ထားတဲ့ ေျခအိတ္ကလြဲလို႔ ကုိယ္ေပၚမွာ အ၀တ္အစား ဘာမွမကပ္ဘဲ လမ္းေပၚေလွ်ာက္ေျပးမိတယ္။ ရွက္လိုက္တာ ဆရာရယ္"
"အရင္တုန္းက ဒီလိုပဲ ေျပးဖူးသလား"
"မၾကာခဏပါပဲ"
"အဲဒီတုန္းကေကာ အခုလိုပဲ ရွက္စိတ္၀င္မိသလား"
"ဟင့္အင္း။ အခုတစ္ခါပဲ"
"အဲဒါဆို ဘာျဖစ္လို႔ အခုမွ ရွက္စိတ္၀င္ရတာလဲ"
"ကၽြန္ေတာ့္ေျခအိတ္တစ္ဖက္ အေပါက္နဲ႔ျဖစ္ေနလို႔ပါ-----------------အဟိ
"ေျမးနဲ႔စားမွာ".....
တစ္ခါကရြာတစ္ရြာတြင္
အလြန္ႏံုေသာ
ဦးႏံုဆိုေသာ
လူတစ္ေယာက္ရွိသည္။
တစ္ေန႔ သူဟာျမိဳ႔ကို
သူ႔ေျမးႏွင့္အတူေစ်း၀ယ္လာရင္း
ဆိုင္တစ္ဆိုင္မွာ ေခါက္ဆြဲေၾကာ္
၀င္စားၾကသည္။
ဆိုင္ထဲေရာက္ေသာအခါ
စာပြဲထိုးက
"ဦးၾကီးက တူနဲ႔စားမွာလား?"
ထိုအခါ-ဦးႏံုကမေက်မနပ္ႏွင့္
ေျပာလိုက္ပံုက—
"ငါက တူနဲ႔ မစားဘူး
ေျမးနဲ႔စားမွာကြ"--------------ခိခိ
ကုိက္ခ်က္......
လူႏွစ္ေယာက္ အရက္ဘားတြင္ အရက္ေသာက္ေနၾကသည္။ ေရခ်ိန္အေတာ္ေလး ကိုက္လာေသာအခါ ပထမလူက
“ေဟး ငါ့မ်က္လံုးကို ငါကိုက္ျပမယ္ဆို မင္းယံုမလား။”
ဒုတိယလူက သူညာဖက္မွာထိုင္ေနတဲ့ ပထမလူကို တခ်က္ၾကည့္လိုက္တယ္။ ေနာက္ ဒီလူမူးေနၿပီလို႕ တခ်က္ေတြး လိုက္ရင္း
... “မယံုဘူးဗ်ာ။”
“ဒါဆို အရက္တပုလင္းေၾကးေလာင္းမလား။”
“ေလာင္းတယ္ဗ်ာ။စိန္လိုက္။”
ပထမလူက သူ႕ရဲ့ ဘယ္ဖက္က မ်က္လံုးအတုကို ထုတ္ၿပီး ကုိက္ျပလိုက္သည္။ သို႕ျဖင့္ ဒုတိယလူက အရက္တလံုး ေပးလိုက္ရသည္။ ပထမလူက အရက္ဆက္ေသာက္ရင္း ပုလင္းတ၀က္က်ိဳးတဲ့အခါမွာ
“ေဟး က်န္တဲ့ မ်က္ေစ့တလံုးကို ငါထပ္ကိုက္ျပမယ္ဆိုရင္ေကာ မင္းေလာင္းအံုးမလားကြ။”
ဒုတိယလူက ပထမလူကို တခ်က္ထပ္ၾကည့္လိုက္သည္။ ပထမလူကေတာ္ေတာ္ႀကီးမူးေနၿပီ။ ေနာက္ ဒီလူ မ်က္လံုးႏွစ္လံုး စလံုးေတာ့ အတုမျဖစ္နိဳင္ဘူးဟု ေတြးလိုက္သည္။ သို႕ႏွင့္
“ေလာင္းမယ္။ ဒီတခါ အရက္ ႏွစ္လံုးေၾကး”
ဒုတိယလူစကားဆံုးသည္နဲ႕ ပထမလူက “အိုေက။” ဟုဆိုလိုက္သည္။
ထို႕ေနာက္ သြားအတုေတြကို ထုတ္ၿပီး က်န္မ်က္လံုးကို ထပ္ကိုက္ျပလိုက္သည္။
လူငယ္တစ္ေယာက္ ဆရာ၀န္ထံ ေရာက္လာၿပီး မိမိခံစားေနရေသာ ဒုကၡကို ေျပာျပသည္။
“ေဒါက္တာ၊ ကၽြန္ေတာ့္ကို အႀကံေပးပါဦး၊ ကၽြန္ေတာ့္မွာ အိပ္ေပ်ာ္တယ္ဆုိရင္ပဲ အိပ္ရာထဲ ဆီးသြားတဲ့အက်င့္ ျဖစ္ေနတယ္”
“ဆီးမသြားခင္မွာ ခင္ဗ်ား ဘယ္လိုခံစားရသလဲ၊ ဒါမွမဟုတ္ အိပ္မက္တို႔ ဘာတို႔ မက္သလား”
“ဟုတ္ကဲ့၊ အိပ္မက္ မက္ေလ့ ရွိတယ္၊ မင္းညီမင္းသား အ၀တ္အစား ၀တ္ထားတဲ့ လူတစ္ေယာက္ ေပၚလာၿပီး “႐ွဴး႐ွဴးေပါက္ရေအာင္” လို႔ ကၽြန္ေတာ့္ကို ေျပာတယ္။ အိပ္ရာကႏိုးလို႔ ထၾကည့္လုိက္ေတာ့ အိပ္ရာေရာ၊ တစ္ကုိယ္လံုးပါ ရႊဲေနေတာ့တာပါပဲ ခင္ဗ်ာ”
“ေနာက္တစ္ခါဆိုရင္ ဒီလိုလုပ္ပါ၊ အဲဒီမင္းသား ေပၚလာၿပီး “႐ွဴး႐ွဴးေပါက္ရေအာင္” လို႔ ေျပာရင္ “ေပါက္ၿပီးၿပီ” လို႔ ခင္ဗ်ား ျပန္ေျဖလုိက္ပါ”
“ဟုတ္ကဲ့ ေဒါက္တာ၊ ေက်းဇူးပါပဲ”
ေနာက္တစ္ပတ္ၾကာေသာ္ ဆရာ၀န္ထံ လူငယ္ ေရာက္လာျပန္သည္။
“ေဒါက္တာ၊ အရင္ကထက္ အေျခအေန ပိုဆိုးသြားၿပီခင္ဗ်”
“ဘယ္လို ျဖစ္လို႔လဲ”
“မင္းသားေပၚလာၿပီး ထံုးစံအတုိင္း “႐ွဴး႐ွဴးေပါက္ရေအာင္” လို႔ ကၽြန္ေတာ့္ကို ေျပာတယ္၊ ကၽြန္ေတာ္က “ေပါက္ၿပီးၿပီ” လို႔ ျပန္ေျပာတယ္။ အဲဒီေတာ့ သူက
“ဒီလိုဆိုရင္ အီအီးပါရေအာင္” တဲ့ ခင္ဗ်”-------------------
ကစားနည္းအသစ္
မိတ္ေဆြ အိမ္တစ္အိမ္သြားလည္ေတာ့ အဲဒီအိမ္မွာ ရြယ္တူ ညီအစ္ကို ၂ ေယာက္ရွိတယ္။ ကြန္ပ်ဴတာ (desktop) က အသစ္ ဝယ္ထားတာမၾကာေသးဘူး။ အဲဒီအထဲမွာ ဂိမ္းေတြလည္း သြင္းထားေတာ့ ညီအစ္ကို ၂ ေယာက္ အလွည့္က်ကစားပံုက ဒီလို..
ဘယ္သူမွ မရွိရင္ ဦးသူေဆာ့။ တစ္ေယာက္ကေဆာ့ျပီဆိုရင္ ေနာက္တစ္ေယာက္က မီးပ်က္တဲ့ အထိေစာင့္။ အၾကီးေကာင္က စံုဂဏန္း၊ အငယ္ေကာင္က မဂဏန္းယူတယ္။ မီးျပန္လာတဲ့အခ်ိန္မွာ Digital နာရီမွာ မိနစ္က စံုဂဏန္းျပေနရင္ အၾကီး၊ မဂဏန္းျပေနရင္ အငယ္။
အဲဒီလို အလွည့္က်တဲ့... ထြင္တာ အသစ္ေတြ..
အခုတေလာ မီးကလည္း မ်က္ေတာင္ခတ္သေလာက္နီးနီး မွန္ေနေတာ့ အလွည့္ကို မွန္ေနတာပဲတဲ့... :D
....လိမ္မေျပာနဲ႔.....
အားလပ္ရက္တစ္ရက္တြင္ လူတစ္ေယာက္ ေရကန္တခုသုိ႔ ငါးလာမွ်ားသည္.။ အရက္ပုလင္းကိုဖြင့္ အရက္္ငဲ့ၿပီး ငါးစမွ်ားသည္.။ သိပ္မၾကာခင္မွာပဲ ငါးမွ်ားတံလႈပ္လာသည္ႏွင့္ ဆြဲတင္ရာ ငါးသလဲထိုးတစ္ေကာင္မိေနသည္ကိုေတြ႔ရသည္ .။
ငါးမွ်ားသမားလည္း စိတ္ပ်က္လက္ပ်က္ႏွင့္ဆြဲျဖဳတ္ရာ လက္မွေလွ်ာ္ထြက္သြားၿပီး အရက္ခြက္ထဲသို႔ျပဳတ္က်သြားသည္။
အရက္ခြက္ထဲမွ ဆည္ၿပီးျပန္လြတ္ေပးလုိက္သည္.။
ထို႔ေနာက္ငါးထပ္မွ်ားသည္ ..။
ေနာက္ထပ္မွ်ားရာတြင္ ငါးၾကင္းမ်ား ၊ ကကက္တစ္မ်ား ၊ ငါးသေလာက္မ်ား ၊ တစ္ေကာင္ၿပိးတစ္ေကာင္မိေလသည္.။ ငါးမွ်ားသမားလည္း ညေနလည္းေစာင္းေသာအခါ ငါးမ်ားစြာမိၿပီးျပန္သြားေလသည္.။
ငါးမွ်ားသမားျပန္သြားေသာအခါ ေရေအာက္တြင္ ...ငါးသလဲထိုးအား၀ိုင္းၿပီး...က်န္ငါးမ်ားက...
" မေအေပး ငါးသလဲထိုး ငါတုိ႔ကိုလိမ္ေျပာတယ္ အရက္တိုက္တယ္ ပီးျပန္လြတ္တယ္ဆို.. "...လုိ႕ေျပာၾကေလသတဲ႕..
.
....ဖိုးကံေကာင္း........
လက္ထပ္ၿပီးစ ပုဂၢိဳလ္တစ္ဦး ထီေပါကေလသည္။ သူငယ္ခ်င္းျဖစ္သူက ၄င္း ကံေကာင္းေၾကာင္း ခ်ီးက်ဴးသည္။
ထို႔ေနာက္ သူငယ္ခ်င္းျဖစ္သူက ေမးသည္။
"ဒါနဲ႔ ထီေပါက္တာသိေတာ့ မင္းမိန္းမ ဘာေျပာေသးလဲ"
ထီေပါက္သူက ေျဖသည္။
"ဟင့္အင္း … ၀မ္းသာလြန္းလို႔ ဆြံ႕သြားလိုက္တာ ခုထိ စကားမေျပာႏိုင္ေသးဘူး"
သူငယ္ခ်င္းကထပ္ ေျပာလုိက္ပုံမွာ......
.
"ဟာ....ၾကည့္စမ္း၊ ၾကည့္စမ္း … ကံေကာင္းတဲ့သူေတြမ်ား ဆက္တိုက္ကို ကံေကာင္းၾကတာပါလား"
ကၽြန္ေတာ္သည္ရြာမွတက္လာေသာ သူငယ္ခ်င္းတေယာက္ကိုေခၚ၍ ဒံေပါက္ဆိုင္သုိ႕သြားသည္။ ထိုသူငယ္ခ်င္းမွာ ဒံေပါက္မွာၿပီး ကၽြန္ေနာ္ကေတာ့ ပိုက္ဆံမပါသျဖင့္ေရသာေသာက္သည္။
မွာေသာ ဒံေပါက္ေရာက္လာသျဖင့္ ကၽြန္ေတာ့သူငယ္ခ်င္းလည္း အားရ၀မ္းသာစားေတာ့သည္။
အနည္းငယ္အၾကာတြင္ သူသည္ ဆိုင္မွာရွိေသာ ၀န္ထမ္းမ်ားအား တခ်က္ၾကည့္လိုက္သည္။
ျပီးသည္ႏွင့္ ေခါင္းငံုကာ ေခါင္းမေဖာ္တမ္းစားေတာ့သည္။
စားျပီး ပိုက္ဆံရွင္းျပီး ထြက္လာေသာအခါမွ ကၽြန္ေတာ္ကေမးသည္-
" မင္း ဆိုင္မွာ ဒံေပါက္စားတာ ဘာလို႔ခိုးေၾကာင္ခိုး၀ွက္စားရတာလဲ "
" မင္းမသိလို႕ ငါမွာလိုက္တဲ့ ဒံေပါက္ထမင္းေအာက္မွာ ၾကက္သားတံုးၾကီးပါလာတယ္ အဲဒါ ဆိုင္ကသူေတြ ဘယ္သူမွမသိဘူး ငါစားလိုက္ရတယ္ကြ ဟ ဟ ဟ"
ေစ့စပ္ေသခ်ာပါေစ ငါ့တပည့္မ်ား
ေဆးတကၠသိုလ္ ေနာက္ဆံုးႏွစ္အပိုင္း(ခ) သင္တန္းျပီးဆံုး၍ အလုပ္သင္ဆရာဝန္အျဖစ္ တာဝန္ထမ္းေဆာင္မည့္ သူမ်ားကို ပါေမာကၡၾကီးက သူ႔အခန္းထဲတြင္ ေခၚယူေတြ႔ဆံုသည္။
"ကဲ... ငါ့တပည့္ေတြ မင္းတို႔လဲ ဆရာဝန္ျဖစ္ေတာ့မယ္။ ဆရာဝန္ျဖစ္လာတဲ့အခါက်ရင္ အေရးၾကီးတဲ့ အခ်က္တစ္ခုက မရြံတတ္ရဘူးကြ..။ ကဲ.. ဒီေတာ့.."
ေျပာေျပာဆိုဆိုျဖင့္ ဆရာဝန္ၾကီးက ခံုေပၚတြင္တင္ထားေသာ ခြက္၏ အဖံုးကိုဖြင့္လိုက္သည္။ အထဲတြင္ေတာ့ မစင္မ်ားရွိသည္။ ထို႔ေနာက္ လွ်ပ္တျပက္ပင္ ဆရာဝန္ၾကီးက ခြက္ထဲကို လက္ႏိႈက္ကာ ထိုလက္ကို ပါးစပ္ထဲ ထည့္လိုက္သည္။ တပည့္မ်ားအားလံုး မ်က္လံုးျပဴးသြားသည္။ ထိုအခါ ဆရာဝန္ၾကီးက..
"ကဲ... မင္းတို႔လဲ ငါ့လို လုပ္ၾကည့္ၾက.."
အားလံုးက ပထမတြင္ တြန္႔သြားေသာ္လည္း ဆရာၾကီးေတာင္ လုပ္တာ ငါတို႔က ဘာလို႔ မလုပ္ႏိုင္ရမွာလဲ ဟု အေတြးဝင္လာက တစ္ေယာက္ျပီး တစ္ေယာက္ လုပ္ၾကေလသည္။ ျပီးေသာအခါမွ ဆရာဝန္ၾကီးက
"ဆရာဝန္ျဖစ္လာရင္ မရြံတတ္ဖို႔အျပင္ ပိုအေရးၾကီးတာက ေစ့စပ္ေသခ်ာရတယ္ကြ။ ခုနက ငါ မစင္ခြက္ထဲကို လက္ႏိႈက္တာ လက္ခလယ္၊ ပါးစပ္ထဲ ထည့္တာက လက္ညွိဳးကြ။ ငါ့တပည့္ေတြ အဲဒါက ဘယ္သူမွ သတိထားမိပံုမရဘူး။ ကဲ.. ငါ့တပည့္မ်ား အလုပ္လုပ္တိုင္း ေစ့စပ္ေသခ်ာပါေစကြာ..."
ဧည့္သည္
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ စကားမ်ား ရန္ျဖစ္ၿပီးကာစတြင္ အိမ္ေရွ႕မွ လူေခၚေခါင္းေလာင္းသံ ျမည္လာသည္။ ေယာက္်ားလုပ္သူက တံခါးသြားဖြင့္ေပးသည္။
အျပင္တြင္ ဓားေျမွာင္ကိုင္ထားေသာ မ်က္ႏွာဖံုးစြပ္ လူတစ္ဦး ရပ္ေနသည္။ ၿပီးေတာ့ အသံအက္အက္ႀကီးျဖင့္ ေယာက္်ားလုပ္သူအား ေျပာသည္။
"က်ဳပ္က လူသတ္သမားပဲ။ မိန္းမေတြကို လည္လွီးၿပီး သတ္ပစ္ခ်င္တယ္"
ေယာက္်ားျဖစ္သူက ထိုလူအား ဘာမွျပန္မေျပာေတာ့ဘဲ အိမ္ထဲသို႔ လွမ္းေအာ္သည္။
"မိန္းမေရ၊ ေဟာဒီမွာ မင္းနဲ႕ေတြ႕ခ်င္လို႔တဲ့။ ဧည့္သည္ လာတယ္ေဟ့။"
.... စားခ်င္အုန္း....
ကိုေအာင္ေမာင္းတစ္ေယာက္ စပိန္ ႏိုင္ငံမွ ႏြားရိုင္းသတ္ပြဲတစ္ခုသို႔
၀င္ေရာက္ၾကည့္ရွဴၿပီး အနီးမွစားေသာက္ဆုိင္သို႔၀င္လိုက္သည္…
`ဟိုေဘး၀ုိငး္က စားေနတာဘာလဲ´
`အဲ့ဒါ ႏြားရိုင္းသတ္ပြဲက ေသသြားတဲ့ ႏြားရဲ႕ fighting ball ပါခင္ဗ်၊
ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဆုိင္ရ႕ဲ အေကာင္းဆံုးအစားအစာပါ´
... `င့ါကို တစ္ပြဲေပးကြာ´
`ေဆာရီးပါဆရာ ႏြားရိုင္းသတ္ပြဲက တစ္ေန႔မွာ တစ္ပြဲပဲက်င္းပတာဆိုေတာ့ ႏြားက
တစ္ေကာင္ပဲေသပါတယ္… တံုကင္ေလး ယူသြားျပီး ေနာက္တစ္ပတ္
ၾကာမွျပန္လာေပးပါခင္ဗ်´
ခ်ိန္းဆိုထားေသာရက္ေရာက္ေသာအခါ…….
ဆုိင္ရဲ႕အေကာင္းဆံုးအစားအစာ fighting ball ကိုစားၿပီး …
`ပိုက္ဆံရွင္းမယ္´
`ဟုတ္ ကဲ့ လာၿပီခင္ဗ်´
‘ ဟုိေန႔က ေဘးနားကလူစားတုန္းက အလံုးႏွစ္လံုးက ေတာ္ေတာ္ၾကီးပါတယ္
ဒီေန႔က်မွ ဘာျဖစ္လို႔ စပ်စ္သီးသာသာပဲရွိတာလဲ´
`ဒီေန႔ႏြားရိုင္းသတ္ပြဲမွာ ႏြားကႏိုင္ၿပီး လူကေသသြားလို႔ပါ´
..`လူ-လူ-လူကေသ ဘာာာာာာာ ´...
ဘာမွျဖစ္ပါဘူးဂ်ာတဲ.
က်ုပ္တို.အညာေဒသက ၇ြာတရြာမွာေပါ.ဗ်ာ..ဒီလိုဘဲ ဘု၇ားပြဲဆိုေတာ.ပြဲေတြ လမ္းေတြနဲ.ေပါ.ဗ်ာ။
ညပြဲကခ်ိန္က်ေတာ႕. ပြဲခင္းထဲ ၇ုန္း၇င္းဆန္ခတ္ျဖစ္သြားတယ္ဗ်ာ။
လူေတြကေတာ႕.ဘာျဖစ္ၾကတာပါလိမ္.ေပ႕ါ.ဗ်ာ။သိခ်င္ၾကတာေပါ႕.။
ဇာတ္သမားေတြဆိုတာလဲ ဆက္ကခ်င္ၾကေသးတာေပါ.။
ပြဲပ်က္လို. မျဖစ္ဘူးေလ။တနွစ္မွတခါေလာက္ လုပ္၇တာကိုး။အားလံုးက အားခဲထားၾက၇တာဆိုေတာ.။။
အဲဒီမွာပြဲလယ္ေခါင္ ရုုန္းရင္းဆန္ခတ္ျဖစ္တဲ.ေန၇ာက အသံတစ္သ ံ စူးကနဲထြက္လာပါေတာ.တယ္ ။
အဲဒီက်မွဘဲ ပြဲၾကည္.ပ၇ိသတ္ အေပါင္းပြဲဆက္ပီးေအးေအးလူလၾကည္႕ၾကရေတာ႕.တယ္။
ေအာ္ေျပာလိုက္တာကေတာ႕....
"ပြဲၾကည္႕.ပ၇ိတ္သတ္မ်ား ခင္ဗ်ား.... ေအးေဆးသက္သာစြာၾကည္္.ရွ႕ႈအားေပးေတာ္မူၾကပါ....ဘာမွမျဖစ္ပါဘူး
...လူသတ္တာပါ.. ေသသြားပါဘီ ခင္ဗ်ာ.. ေသသြားပါဘီ ..ခုဖ်ာနဲ. ..အုပ္ထားလိုက္ပါဘီ ........."တဲ႕.ေကာင္းေ၇ာ..
ပစ္တာလည္းပစ္ေပါ့ နည္းနည္းေတာ့သတိထား**
ျမို့မွာ တကၠသိုလ္သြားတက္တဲ့သားျပန္လာေတာ့ ေတာမွာေနတဲ့
အေဖက(ရိုးရိုးအအ)ဒိလိုေျပာတယ္
အေဖ။ ။''ငါ့သား ျမို့မွာေက်ာင္းသြားတက္တာ ပညာကိုျကိုးစားသင္ေနာ္။
အေပ်ာ္အပါးတို့ ေလာင္းကစားတို့မလုပ္နဲ့ ျကားလား''
သား။ ။ ''မလုပ္ပါဘူးအေဖရယ္။ တစ္ခါတစ္ရံပိုကာေလးဘာေလးေတာ့ ပစ္တာေပါ့။''
အေဖ။ ။ ''ေအး ေအး။ ပိုကာပစ္ရင္လည္း ေသခ်ာျကည့္ပစ္။သူမ်ား မ်က္စိလဲ.. မွန္ဦးမယ္တဲ႕။''-----------:P
ေတာ္လိုက္တဲ့ငါ့သား......
ေကာင္ေလးတေယာက္ကေစ်းကေနျပီးေတာ့ၾကက္ေတြထည္႕ထားတဲ့ျခင္းေတာင္းကိုဆြဲျပီးျပန္လာပါတယ္ .....သူ႕အေဖကေစ်းသိမ္းေနာက္က်မွာမို႔သူ႕ကိုၾကက္ေတြအရင္ယူသြားခိုင္းတာပါ။
ေကာင္ေလးလဲအေဖ့ရဲ့ယုံယုံၾကည္ၾကည္နဲ႕ခိုင္းတာခံရလို႕ေပ်ာ္ရႊင္စြာနဲ႕ျပန္လာတယ္ဒါေပပမယ္႔ကံဆိုးစြာပဲရပ္ကြက္ထဲဝင္တဲ့လမ္းက်မွျခင္းေတာင္းလြတ္က်ျပီးၾကက္ေတြထြက္ေျပးကုန္ပါေရာ။
ေကာင္ေလးလဲစိတ္ပ်က္ေနမဲ့အစားၾကက္ေတြကိုရပ္ကြက္တခြင္ျပဲျပဲစင္ေအာင္လိုက္ဖမ္းရင္းမိုးစုပ္စုပ္ခ်ဳပ္မွအိမ္ျပန္ေရာက္သြားတယ္၊
ဒါနဲ႕ၾကက္ျခင္းကိုအေဖ့ကိုေပးျပီးလမ္းမွာၾကက္ေတြလြတ္ကုန္လို႕လိုက္ဖမ္းတာနဲ႕ေနာက္က်သြားတယ္အေဖ ဒါေပမဲ့မပူပါနဲ႕
ကြၽန္ေတာ္ၾကက္၁၂ေကာင္လုံးမိေအာင္ျပန္ဖမ္းလာခဲ့ပါတယ္ဆိုေတာ႕
့ ေစာေစာကအိမ္ျပန္ေနာက္က်လို႕ေဒါသျဖစ္ေနတဲ့အေဖက ျပဳံးလာျပီး
သူ႕သားကိုေျပာလိုက္တာက..
ေတာ္လိုက္တဲ့ငါ့သား..အေဖေပးလိုက္တဲ့ၾကက္၇ေကာင္ကိုေနခ်င္းပြါးေအာင္လုပ္ျပစ္လိုက္ႏိုင္တာပဲတဲ့.........
....၈ေဒၚလာ...
ခင္ပြန္းျဖစ္သူဟာ စာေစာင္တစ္ခုဖတ္ေနရင္းက မိန္းမကိုလွမ္းေျပာတယ္။
"မိန္းမေရ.. ေတာင္အာဖရိက မိန္းမေတြက ေယာက္်ားနဲ႔အိပ္ၿပီးရင္ ေယာက္်ားကို ၈ေဒၚလာေပးရတယ္လို႔ စာေစာင္ထဲမွာ ေရးထားတယ္။ ဒီေလာက္ေကာင္းတဲ့ အခြင့္အေရး ငါလက္လြတ္လို႔မျဖစ္ဘူး။ မနက္ျဖန္ပဲ ငါေတာင္အာဖရိကသြားမယ္"
"ကၽြန္မလည္း လိုက္မယ္"
"နင္က ဘာသြားလုပ္မလို႔လဲ?"
"တစ္လ ၁၆ ေဒၚလာေလးနဲ႔ ရွင္ဘယ္လို အသက္ဆက္မလဲဆိုတာကို သိခ်င္လို႔ပါ..."...တဲ႕
အေျခအေန ေကာင္းတာက....
တခါက အစိုးရအၾကီးအကဲဲတစ္ဦးသည္ ေနာက္လိုက္မ်ားနွင့္ အစည္းအေ၀းအတြက္ ခရီးထြက္ၾကသည္။ လမ္းတြင္ မေတာ္တဆ ယာဥ္တိုက္မွဳျဖစ္ပီး ေဆးရံုးသို ့ေရာက္သြားၾကသည္။
အၾကီးအကဲသတင္း၏ ကိုေမးျမန္းစံုစမ္းရန္အတြက္ သတင္းေထာက္မ်ားေရာက္လာပီး ဆရာ၀န္အား ေမးျမန္းခဲ့သည္။
သတင္းေထာက္မ်ား။ ။ဆရာ-----ဆရာ အၾကီးအကဲ အေျခအေန ဘယ္လိုလဲ။
... ွဆရာ၀န္ ။ ။အင္း...အေျခအေန မေကာင္းဘူး။
သတင္းေထာက္မ်ား။ ။ သူ ့ရဲ ့ေနာက္လိုက္ေတြေကာ....
ဆရာ၀န္ ။ ။ အင္း....သူတို့လဲ အေျခအေန မေကာင္းဘူး။
သတင္းေထာက္မ်ား။ ။ ဒါဆို ဘယ္သူအေျခအေန ေကာင္းလဲ။ ....ဆရာ...
ဆရာ၀န္ ။ ။ ငါတို ့တိုင္းျပည္.....
ျမန္မာေထာက္လွမ္းေရး...
တေန႕မွာ....ကမၻာ့ေတြ႔ရတ့ဲအေတာ္ဆံုး ေထာက္လွမ္းေရးအဖြဲ႕ေရြးတယ္ တဲ့။ ဆန္ကာတင္ သုးံဖြဲ႕ က်န္တယ္။ CIA ရယ္၊ FBIရယ္၊ ျမန္မာေထာက္လွမ္းေရးရယ္။ဒိုင္အဖြဲ႕က သူတို႔ကို ဗိုလ္လုပြဲ အေနနဲ႔ တစ္ခု စမ္းသပ္လိုက္တယ္၊ ေတာအုပ္ တစ္ခုထဲ ယုန္တစ္ေကာင္ ထည့္လိုက္တယ္။ အဲဒီယုန္ကို သံုးဖြဲ႕စလံုးက လိုက္ရွာရတယ္။
... ပထမဆံုး CIA ၀င္သြားတယ္။
... သူတို႔က သူတို႔ရဲ႕နည္းေတြအတိုင္း လုပ္တယ္။ တိရိစၦာန္ သတင္းေပးေတြကို ေနရာအႏွံ႕ ခ်ထားတယ္။ သစ္ပင္ေတြကိုလည္း စပိုင္ လုပ္ခိုင္းတယ္။ ဒါေပမယ့္ လံုး၀ မေတြ႕ဘူး။ ရံႈးတယ္။အထူးစုံစမ္း ေထာက္လွမ္းမႈ ၃ လ အၾကာမွာ ထြက္လာတ့ဲ CIA ရဲ႕ အစီရင္ခံစာမွာ "ဒီေတာထဲမွာ ယုန္ လုံး၀ မရိွဘူး" လုိ႔ ေရးထားတယ္။
FBI ၀င္သြားတယ္...
သူကေတာ့ သူလုပ္ေနက်အတိုင္း ေျမလွန္ရွာတယ္။ ၂ ပတ္ေလာက္ရွာတယ္။ မေတြ႕ဘူး။ မေတြ႕တဲ့ အဆံုးမွာ ေတာကို မီးရွို႕ ပစ္ခဲ့တယ္။
း)) ေနာက္ဆံုးက်ေတာ့ ျမန္မာေထာက္လွမ္းေရးက ေကာ့ပက္ေကာ့ပက္နဲ႔၀င္သြား တာေပါ့။ သိပ္မၾကာပါဘူး။ မိလာတယ္။ဒါေပမယ့္ ယုန္ေတာ့မဟုတ္ဘူး။ ၀က္၀ံတစ္ေကာင္။၀က္၀ံက လမ္းတစ္ေလွ်ာက္လံုး ဘာေအာ္လာတယ္မွတ္လဲ.. အမေလးဗ်.. ေၾကာက္ပါျပီဗ်..က်ေနာ္ယုန္ပါခင္ဗ်..မႏွိပ္စက္ပါနဲ႔ ေတာ့.. ေၾကာက္ပါပီ
က်ေနာ္ယုန္အစစ္ပါခင္ဗ်တဲ့ ... တဲ့.....
လက္မရြံလူသတ္သမား
စီအိုင္ေအသည္ လက္မရြံလူသတ္သမား အတြက္လူေရြးခ်ယ္လွ်က္ရွိသည္။ ေနာက္ခံကိုယ္ေရးရာဇ၀င္မ်ား၊ အင္တာဗ်ဴးမ်ားႏွင့္ စစ္ေဆးမွဳမ်ားျပဳလုပ္ၿပီးေနာက္ ဇကာတင္အျဖစ္သံုးေယာက္ထြက္ေပၚလာသည္။ အမ်ိဳးသားႏွစ္ဦးႏွင့္ အမ်ိဴးသမီးတစ္ဦးျဖစ္သည္။
ေနာက္ဆံုးစစ္ေဆးမွဳအေနျဖင့္ တစ္ဦးခ်င္းကို သထၱုဳခန္းမက်ယ္တစ္ခုဆီသို႕ေခၚေဆာင္သြားၿပီး ေသနတ္တစ္လက္ေပးေလ၏။
...
အရာရွိ ။ ။" မင္းတို႕ဘယ္လိုအေျခအေနနဲ႕ပဲႀကံဳႀကံဳအားလံုးအမိန္႕ကိုလိုက္နာရမယ္ဆိုတာသိတယ္မဟုတ္လား, ဒီအခန္းထဲမွာမင္းရဲ႕မိန္းမ ထိုင္ခံုတလံုးေပၚမွာထိုင္ေနလိမ့္မယ္ သူ႕ကိုပစ္သတ္လိုက္ "
ပထမေယာကၤ်ား ။ ။ " ခင္ဗ်ားဘာေတြလာေျပာေနတာလဲ. က်ဳပ္မိန္းမကိုေတာ့မသတ္ႏိုင္ဘူး။ "
အရာရွိ ။ ။ "ဒါဆိုမင္းမျဖစ္ႏိုင္ဘူး။"
ဒုတိေယာက္်ားအလွည္႕တြင္လည္းအလားတူအမိန္႕ေပးေလသည္။ ဒုတိယလူလည္း ေသနတ္ယူကာအခန္းတြင္းသို႕၀င္ေလသည္။ ငါးမိနစ္ခန္႕ၿငိမ္သက္သြားၿပီးေနာက္... မ်က္ရည္တဲြလဲျဖင့္ျပန္ထြက္လာေလသည္။
ဒုတိယေယာက္်ား ။ ။ "ကၽြန္ေတာ္ႀကိဳးစားၿပီးၿပီဗ်ာ... ဒါေပမဲ့ကၽြန္ေတာ္မိန္းမကိုေတာ့မသတ္ရက္ဘူး"
အရာရွိ ။ ။ "ဒါဆိုမင္းမွာလဲလိုအပ္တဲ့အရည္အခ်င္းမရွိဘူး.. မင္းမိန္းမကိုေခၚၿပီးျပန္ေတာ့"
ေနာက္ဆံုးအမ်ိဳးသမီးအလွည္႕တြင္လည္း၎၏လင္ေယာက္်ားျဖစ္သူကိုသတ္ရန္အမိန္႕ေပးျပန္၏။
အမ်ိဳးသမီးလည္း ေသနတ္ယူကာအခန္းတြင္းသို႕၀င္ေလသည္။ ထိုေနာက္ ေသနတ္ပစ္ခတ္သံမ်ားတခ်က္ၿပီးတခ်က္ၾကားရေလသည္။ ၎ေနာက္ ေအာ္ဟစ္သံမ်ား၊ ကဲြရွသံမ်ားႏွင့္ နံရံကိုထုႏွက္သံမ်ားကိုၾကားရေလသည္။ မိနစ္အနည္းငယ္ၾကာၿပီးေနာက္တိတ္ဆိတ္သြားၿပီး တံခါးကိုေျဖးညွင္းစြာပြင့္သြားၿပီးအမ်ိဳးသမီးထြက္လာေလသည္။
နဖူးေပၚမွေခၽြးမ်ားကိုသုတ္လိုက္ၿပီးေနာက္ ေျပာလိုက္ပံုက
"ရွင္တုိ႕ကက်ည္ေတြကို ဗလာေတြထည္႕ထားတာကိုး
ကၽြန္မမွာသူ႕ကိုခံုနဲ႕မနည္းရိုက္သတ္လိုက္ရတယ္
ေနာက္တာ......
စကားထစ္တဲ့သူေတြက တစ္ခါတစ္ေလေတာ့လည္း ေတာ္ေတာ္ရီရတယ္ဗ်...
ဇာတ္လမ္းကဒီလုိဗ်...
(၈)လႊာမွာ ေနတဲ့စကားထစ္တဲ့သူတစ္ေယာက္ရွိတယ္ဗ်...
သူကအစအေနာက္တအားသန္တယ္....
တစ္ေန႕ေတာ့ သူ႕အိမ္အတြက္ ေရခဲေသတၱာတစ္လုံးကုုိ၀ယ္လာတယ္ဗ်..
... အဲ.. ဆိုင္ကအလုပ္သမားႏွစ္ေယာက္ လိုက္ပုိ႕ေပးတာေပါ့..
(၇)လႊာလည္းေရာက္ေရာ.. သူကစကားတစ္ခြန္းေျပာလိုက္တယ္....
" ေဟ့.. ဒီ.ဒီ..ဒီ…မွာ..က်..က်…ေနာ္တို႕…တိုက္မွား…မွား..လာတာ…နဲ႕…
တူ..တူ."
ေရခဲေသတၱာသယ္တဲ့သူကလည္း ေဒါသႀကီးႀကီးနဲ႕ ျပန္ေျပာလိုက္တယ္...
"ဟာဗ်ာ..ဒီမွာေမာရတဲ့အထဲခင္ဗ်ားကလည္း"
"ခဏ…ခဏ..ေလးပါ…က်…က်…ေနာ္…"
"ေတာ့ေတာ္ဗ်ာ..ေအာက္ေရာက္မွေျပာေတာ့"
လို႕ေျပာၿပီး ေအာက္ဆုံးကုိျပန္ေရာက္လာေတာ့
"ကဲ… ေျပာ ဘယ္တိုက္လဲ"
စကားထစ္တဲ့သူက ေျပာလိုက္ပုံမွာ
" က် ..က်..ေနာ္…က… ေနာက္..ေနာက္..တာ.." တဲ့
လာၾကိဳတာမဟုတ္
မီးရထားဘူတာ႐ံုတခု၌ ဇနီးသည္အား ေယာက်ာ္းျဖစ္သူက လာၾကိဳသည္။ ေယာက်ာ္းျဖစ္သူသည္ သုန္မႈန္ေနသည္ကို ေတြ႔ရသျဖင့္ ဇနီးသည္က ေျပာလိုက္သည္။
႐ွင္က ျပံဳးေတာင္မွ မျပံဳးႏိုင္ပါလား၊ ဟိုဘက္ကစံုတြဲကို ၾကည့္စမ္းပါ၊ ၾကင္နာေနလိုက္တာ၊ ဘယ္ေလာက္မ်ား ေပ်ာ္စရာေကာင္းသလဲ။
ဟ...ဒီေယာက်ာ္းက သူ႔မိန္းမကို လိုက္ပို႔တာကြ၊ လာၾကိဳေနတာ မဟုတ္ဘူး။
.
....သြားနုတ္မယ္.....
တစ္ေန႔ သြားဆရာ၀န္ တစ္ဦးထံဖုန္းလာပါတယ္.....
ဖုန္းဆက္သူ……ဆရာဆီမွာသြားနွတ္ရင္ဘယ္ေလာက္ကုန္မလဲ
ဆရာ၀န္………..အေကာင္းဆံုးနွုတ္မယ္ဆိုရင္ေဒၚလာ ၅၀ ပါ
ဖုန္းဆက္သူ……ဒီထက္နည္းတာရွိေသးလား
ဆရာ၀န္………..အင္း ဒီထက္ေစ်းနည္းတာဆို ထံုေဆးမထိုးဘူး နည္းနည္းေတာ့နာမယ္
ေဒၚလာ၄၀ က်မယ္
ဖုန္းဆက္သူ……..ဒီထက္နည္းတာရွိေသးလား
ဆရာ၀န္………..ဒီထက္နည္းတာဆို လက္ေထာက္ဆရာ၀န္နဲ့နွုတ္ရမယ္
စိတ္ေတာ့ခ်ရပါတယ္ေဒၚလာ ၃၀ နဲ ့ရမယ္
ဖုန္းဆက္သူ……ဒီထက္နည္းတာရွိေသးလား
ဆရာ၀န္…………..ဒီထက္နည္းခ်င္ရင္ေတာ့ ဒရ၀မ္နဲ႔နွုတ္ရမယ္ …
ေတာ္ေတာ္ေတာ့နာမယ္ … လက္ရာလည္းမေကာင္းဘူး ၂၀နဲ့ရမယ္
ဖုန္းဆက္သူ…….ဒီထက္နည္းတာေတာ့မရွိေတာ့ဘူးေပါ့
ဆရာ၀န္………………..အင္း မရွိေတာ့ဘူး
ဖုန္းဆက္သူ…………. အဲ့ဒါဆို သူနဲ့ပဲ နွုတ္မယ္ဆရာ… ခဏေန ကၽြန္ေတာ့မိန္းမကိုလႊတ္လိုက္မယ္။....
ဆရာ၀န္……………….အမ္…။
ရွက္စရာႀကီး----:P
စိတ္ေရာဂါအထူးကုေဆးခန္းတြင္ ျဖစ္သည္။
"ေဒါက္တာ၊ ကၽြန္ေတာ္ေလ မေန႔က ေျခေထာက္မွာ ၀တ္ထားတဲ့ ေျခအိတ္ကလြဲလို႔ ကုိယ္ေပၚမွာ အ၀တ္အစား ဘာမွမကပ္ဘဲ လမ္းေပၚေလွ်ာက္ေျပးမိတယ္။ ရွက္လိုက္တာ ဆရာရယ္"
"အရင္တုန္းက ဒီလိုပဲ ေျပးဖူးသလား"
"မၾကာခဏပါပဲ"
"အဲဒီတုန္းကေကာ အခုလိုပဲ ရွက္စိတ္၀င္မိသလား"
"ဟင့္အင္း။ အခုတစ္ခါပဲ"
"အဲဒါဆို ဘာျဖစ္လို႔ အခုမွ ရွက္စိတ္၀င္ရတာလဲ"
"ကၽြန္ေတာ့္ေျခအိတ္တစ္ဖက္ အေပါက္နဲ႔ျဖစ္ေနလို႔ပါ-----------------အဟိ
"ေျမးနဲ႔စားမွာ".....
တစ္ခါကရြာတစ္ရြာတြင္
အလြန္ႏံုေသာ
ဦးႏံုဆိုေသာ
လူတစ္ေယာက္ရွိသည္။
တစ္ေန႔ သူဟာျမိဳ႔ကို
သူ႔ေျမးႏွင့္အတူေစ်း၀ယ္လာရင္း
ဆိုင္တစ္ဆိုင္မွာ ေခါက္ဆြဲေၾကာ္
၀င္စားၾကသည္။
ဆိုင္ထဲေရာက္ေသာအခါ
စာပြဲထိုးက
"ဦးၾကီးက တူနဲ႔စားမွာလား?"
ထိုအခါ-ဦးႏံုကမေက်မနပ္ႏွင့္
ေျပာလိုက္ပံုက—
"ငါက တူနဲ႔ မစားဘူး
ေျမးနဲ႔စားမွာကြ"--------------ခိခိ
ကုိက္ခ်က္......
လူႏွစ္ေယာက္ အရက္ဘားတြင္ အရက္ေသာက္ေနၾကသည္။ ေရခ်ိန္အေတာ္ေလး ကိုက္လာေသာအခါ ပထမလူက
“ေဟး ငါ့မ်က္လံုးကို ငါကိုက္ျပမယ္ဆို မင္းယံုမလား။”
ဒုတိယလူက သူညာဖက္မွာထိုင္ေနတဲ့ ပထမလူကို တခ်က္ၾကည့္လိုက္တယ္။ ေနာက္ ဒီလူမူးေနၿပီလို႕ တခ်က္ေတြး လိုက္ရင္း
... “မယံုဘူးဗ်ာ။”
“ဒါဆို အရက္တပုလင္းေၾကးေလာင္းမလား။”
“ေလာင္းတယ္ဗ်ာ။စိန္လိုက္။”
ပထမလူက သူ႕ရဲ့ ဘယ္ဖက္က မ်က္လံုးအတုကို ထုတ္ၿပီး ကုိက္ျပလိုက္သည္။ သို႕ျဖင့္ ဒုတိယလူက အရက္တလံုး ေပးလိုက္ရသည္။ ပထမလူက အရက္ဆက္ေသာက္ရင္း ပုလင္းတ၀က္က်ိဳးတဲ့အခါမွာ
“ေဟး က်န္တဲ့ မ်က္ေစ့တလံုးကို ငါထပ္ကိုက္ျပမယ္ဆိုရင္ေကာ မင္းေလာင္းအံုးမလားကြ။”
ဒုတိယလူက ပထမလူကို တခ်က္ထပ္ၾကည့္လိုက္သည္။ ပထမလူကေတာ္ေတာ္ႀကီးမူးေနၿပီ။ ေနာက္ ဒီလူ မ်က္လံုးႏွစ္လံုး စလံုးေတာ့ အတုမျဖစ္နိဳင္ဘူးဟု ေတြးလိုက္သည္။ သို႕ႏွင့္
“ေလာင္းမယ္။ ဒီတခါ အရက္ ႏွစ္လံုးေၾကး”
ဒုတိယလူစကားဆံုးသည္နဲ႕ ပထမလူက “အိုေက။” ဟုဆိုလိုက္သည္။
ထို႕ေနာက္ သြားအတုေတြကို ထုတ္ၿပီး က်န္မ်က္လံုးကို ထပ္ကိုက္ျပလိုက္သည္။
No comments:
Post a Comment