မိန္းမယူရန္ အသက္ အပုိင္းအျခား – ဟာသ

ေယာက်ာ္းေလးတစ္ေယာက္အတြက္ မိန္းမယူရန္ အသင့္ေလ်ာ္ဆံုးေ႐ြးယူသင့္သည့္ အသက္အ႐ြယ္ ႏႈိင္းယွဥ္ခ်က္ကို ေစ်းႏွင့္ ဥပမာေပးၾကည့္ပါမယ္။ တကယ့္ကို အျပင္မွာျဖစ္ပ်က္ေနတဲ့ အတိုင္းႏႈိင္းယွဥ္ၿပီး ေရးသားထားလို႔
လိုအပ္ခ်က္မ်ားက္ု ေဝဖန္အႀကံျပဳႏိုင္ပါတယ္။

အသက္ ၁၈ႏွစ္ ႏွင့္ ေအာက္ (ေဝလီေဝလင္းေစ်း)
============================
သူကေတာ့ မနက္ ၅ နာရီေလာက္ ေစ်းသြားဝယ္ရသလိုပါပဲ။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ေစ်းသြားဆစ္လို႔မရပါဘူး။ ေရာင္းတဲ့လူက ႀကိဳက္ေစ်းရမွ ေရာင္းပါမယ္။ ဒါေပမယ့္ အရမ္းကို လတ္ဆတ္တာေတြကို စိတ္ႀကိဳက္ဝယ္ယူႏိုင္ပါတယ္။

အသက္ ၂၀ (မနက္ခင္းေစ်း) [လူစည္စအခ်ိန္] ===========================
ဒီအခ်ိန္ကေတာ့ မနက္ ၆ နာရီ အခ်ိန္ေလာက္ပါ။ ေစာေစာစီးစီးေစ်းထဝယ္ထားတဲ့ လူတခ်ိဳ႕ေၾကာင့္ အေကာင္းတကာ့ အေကာင္းဆုံးေတြ ပါသြားတာကလြဲလို႔ က်န္တာေတြအကုန္လုံး အေကာင္းေတြပါပဲ။ ဒီအခ်ိန္မွာ ေစ်းစဆစ္လို႔ ရပါၿပီ။

အသက္ ၂၅ ဝန္းက်င္ (မနက္ခင္းေစ်း) [လူစကြဲခ်ိန္] ==============================
အခ်ိန္အားျဖင့္ မနက္ ၈ နာရီေလာက္ရွိပါၿပီ။ ေဝလီေဝလင္းထဝယ္ထားတဲ့ လူတခ်ိဳ႕ရယ္၊ ေစ်းစည္စအခ်ိန္မွာ ဝယ္ထားတဲ့ လူေတြရယ္ေၾကာင့္ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားက ေ႐ြးက်န္ေတြျဖစ္ကုန္ပါၿပီ။ ဒါေပမယ့္ မ်က္စိလွ်မ္းတတ္တဲ့လူေတြေၾကာင့္ ေကာင္းတာေလးေတြ ရွိေနပါေသးတယ္။ အေသအခ်ာေလးေတာ့ ေ႐ြးဝယ္ဖို႔ လိုေနပါၿပီ။

အသက္ ၂၇ ဝန္းက်င္ (ေန႔လယ္ေစ်း)
======================
ဒီအခ်ိန္မွာေတာ့ မနက္ပိုင္းကက်န္ထားတာေတြကို စတင္ျပင္ဆင္ဖို႔ လုပ္ေနရပါၿပီ။ ဥပမာ အစည္းေျပေနတာေတြကို ျပန္စည္းမယ္၊ မေကာင္းတဲ့ အပိုင္းေတြကို ဖယ္ထုတ္မယ့္ ရွင္းလင္းပြဲႀကီး စတဲ့အခ်ိန္ေပါ့ခင္ဗ်ာ။ ဒီအခ်ိန္ကေတာ့ ေရာင္းသူ၊ဝယ္သူ ႏွစ္ဦးညႇိႏႈိင္းၿပီး ေရာင္းလို႔ ဝယ္လို႔ ရၿပီေပါ့ဗ်ာ။ အခ်ိန္အားျဖင့္ေတာ့ ေန႔လယ္ ၁၁ နာရီခန္႔ရွိပါၿပီ။

အသက္ ၂၉ ဝန္းက်င္ (ညေနေစာင္းေစ်း)
========================
ဒီအခ်ိန္မေတာ့ မနက္ေစ်းမွာ ေစ်းႀကီးလို႔ မဝယ္လိုက္ရတဲ့လူေတြက ေနာက္တေက်ာ့ ျပန္လာဝယ္တဲ့ အခ်ိန္ပါ။ ေစ်းဆစ္တဲ့လူက ႀကိဳက္တဲ့ေစ်းကို စဆစ္ေနပါၿပီ။ ဒီအခ်ိန္က ညေန ၃ နာရီခန္႔ေပါ့။ ဒီအခ်ိန္မွာ လတ္ဆတ္ေအာင္လို႔ ေရျဖန္း၊ေရေတာက္တာေတြကို လုပ္ထားရပါၿပီ။

အသက္ ၃၀ ဝန္းက်င္ (ညေစ်း)
==================
အခုဆို ညေန ၅ နာရီခန္႔ေလာက္ေပါ့ဗ်ာ။ ဝယ္မယ့္လူက သိပ္ေတာင္ မဆစ္ရေသးဘူး၊ ေရာင္းမယ့္လူက တအားေလွ်ာ့ခ်င္ေနပါၿပီ။ ဝယ္မယ္သာဆိုရင္ ေရာင္းသူက အဆစ္ကေလးပါ ေပးေနၿပီခင္ဗ်။

အသက္ ၃၀ႏွစ္ ႏွင့္ အထက္ (မီးခြက္ေစ်း)
========================
ဒီအခ်ိန္က ည ၇ နာရီဝန္းက်င္။ ဒီအခ်ိန္က စိတ္ဝင္စားစရာ အေကာင္းဆုံးဗ်။ ေမွာင္ေနၿပီဆိုေတာ့ ေရာင္းသူက ျမင္ရဖို႔ မီးအိမ္ေလးထြန္းၿပီးေတာ့ေပါ့။ ဝယ္တဲ့လူကလည္း မသဲမကြဲနဲ႔ဆိုေတာ့ မတန္တဆေစ်းဆစ္ေနၿပီေပါ့ဗ်ာ။
ေရာင္းတဲ့လူက တခ်က္ေလာက္မူလိုက္ရင္ပဲ ဝယ္သူက ခ်ာကနဲလွည့္ထြက္လာပါၿပီ။ ေနာက္မွ ဝယ္သူကို ေစ်းလည္းေလွ်ာ့ေပးပါ့မယ္ အပိုလည္းေပးပါ့မယ္ဆိုၿပီး ျပန္ေခၚေနရတာလည္း ဒီအခ်ိန္ေပါ့ဗ်ာ။

Credit: မိန္းမက်မ္းေက်ေအာင္ သင္ယူေနတဲ့ Bush-Man JD
http://www.searchmyanmar.com/link/comment/cid/49839

အသက္

အမ်ိဳးသမီး တစ္ေယာက္ဟာ သူမရဲ႕ ႏွစ္ငါးဆယ္ျပည့္ ေမြးေန႔မွာ အလွျပင္ဆိုင္
သြားျပီး မ်က္ႏွာေပၚက အေရးအေၾကာင္း ေတြကို ျပဳျပင္လိုက္တယ္။
ေဒၚလာ ငါးေထာင္ေလာက္ သံုးပစ္လိုက္ရေပမဲ့ အင္မတန္ အက်ိဳးထူးတဲ့ ရလာဒ္
... ေၾကာင့္ သူမ ေပ်ာ္ရႊင္ ေနတယ္။ အိမ္အျပန္ လမ္းမွာ သတင္းစာ ဝင္ဝယ္လိုက္
ေသးတယ္။ သတင္းစာ ဝယ္ျပီး ျပန္မထြက္ခင္ သူမက စာေရးကို ေမးလိုက္တယ္။
“ဒို႔ တစ္ခု ေမးရင္ ေမာင္ေလး စိတ္ မဆိုးဘူးထင္တယ္၊ ဒို႔ အသက္
ဘယ္ေလာက္ရွိျပီလဲ ခန္႔မွန္းႏိုင္လား”
“၃၂ႏွစ္ေလာက္ေပါ့” စာေရးက ျပန္ေျဖလိုက္တယ္။
“အိုး၊ မဟုတ္ေသးဘူး။ ဒို႔က ဒီေန႔ပဲ ၅၀ ျပည့္တာ” အမ်ိဳးသမီးက ေပ်ာ္ရႊင္စြာ
ေျပာလိုက္တယ္။

ေနာက္ေတာ့ သူမက မက္ဂ္ေဒၚနယ္ဆိုင္ထဲ ဝင္သြားျပီး ေကာင္တာက ေကာင္မေလးကို
အဲ့ဒီ ေမးခြန္း ျပန္ ေမးလိုက္ျပန္တယ္။
ေကာင္မေလးကေျဖတယ္ “၂၉ႏွစ္ေလာက္ေပါ့”
“မဟုတ္ဘူး။ ၅၀ ရွိျပီ” အမ်ိဳးသမီးက ေျပာလိုက္တယ္။
ခုေတာ့ အမ်ိဳးသမီးက သူမကိုယ္ သူမ ေတာ္ေတာ္ေလး ေက်နပ္ ေနျပီ။ သူမ လမ္းဆက္
ေလွ်ာက္လာရင္း ေဆးဆိုင္တစ္ဆိုင္ ေတြ႕ေတာ့ ဝင္ျပီး ပူရွိန္းသၾကားလံုး
တစ္ခ်ိဳ႕ ဝင္ဝယ္လိုက္ ျပန္တယ္။ ေကာင္တာကို ေရာက္ေတာ့ ထံုးစံအတိုင္း သူမ
ေမးခ်င္ လြန္းလွတဲ့ ေမးခြန္းကို ေမးလိုက္ ျပန္တယ္။

“အိုး၊ ၃၀လို႔ ထင္တယ္” ေကာင္တာစာေရးက ေျဖလိုက္တယ္။
“ဒို႔အသက္က ၅၀ကြ၊ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ မင္းကို ေက်းဇူးတင္ပါတယ္”
အမ်ိဳးသမီးကေပ်ာ္ရႊင္စြာနဲ႔ တံု႕ျပန္လိုက္ ျပန္တယ္။
သူမ အိမ္ျပန္ဖို႔ ဘတ္စ္ကား ေစာင့္ေနတုန္း သူမေဘးမွာ ကားေစာင့္ေနတဲ့
အဖိုးအို တစ္ဦးကို ေတြ႕ေတာ့ အဲ့ဒီ ေမးခြန္းကိုပဲ ထပ္ျပီးေမးလိုက္ျပန္တယ္။

အဖိုးအိုက ေျပာတယ္။ “ဒီမွာ အမ်ိဳးသမီး။ ငါ့အသက္က ၇၈ႏွစ္ ရွိေနျပီ။
အျမင္အာရံုေတြလဲ မြဲေနျပီ။ ဒါေပမဲ့ ငါ ငယ္ငယ္တုန္းကေတာ့ မိန္းမေတြရဲ႕
အသက္ကို တိတိက်က် ေျပာႏိုင္တဲ့ နည္းလမ္း ရွိခဲ့ဖူးတယ္။ ငါ့စကားက သိပ္ျပီး
စည္းေက်ာ္ ေနမလားပဲ။ မျမင္ရေမမဲ့ မင္းရဲ႕ ေဘာ္လီ အကၤ်ီေအာက္ကို ငါ
လက္ႏိႈက္ စမ္းသပ္လို႔ ရမယ္ဆိုရင္ေတာ့ မင္းရဲ႕ အသက္ကို တိတိက်က်၊
ေသခ်ာေပါက္ကို ေျပာႏိုင္မွာပါ”

အမ်ိဳးသမီးက ခဏတိတ္သြားေပမဲ့ ဒီအဖိုးၾကီးရဲ႕ အေျဖကို ၾကားခ်င္တဲ့ စိတ္က
အႏိုင္ယူ သြားခဲ့တယ္။သူမ သိခ်င္စိတ္ကို ထိန္းမရတဲ့ အဆံုး အဖိုးၾကီးကို စူေအာင့္ေအာင့္နဲ႔
ေျပာလိုက္တယ္။

“ဘာပဲ ျဖစ္ျဖစ္၊ ေကာင္းျပီေလ။ စမ္းၾကည့္ေပါ့”အဖိုးအိုက အမ်ိဳးသမီးရဲ႕ရင္သားႏွစ္ဖက္ကို စမ္းသပ္လိုက္၊ ဆုပ္နယ္ပြတ္သပ္လိုက္နဲ႔ လုပ္ေနတယ္။ အခ်ိန္ နည္းနည္းၾကာေတာ့ အမ်ိဳးသမီးက
စိတ္မရွည္ေတာ့ဘူး။

“ဒီမွာအဖိုးၾကီး၊ ကြ်န္မအသက္ ဘယ္ေလာက္ ရွိျပီလဲ”
ဒီေတာ့မွ အဖိုးအိုက အမ်ိဳးသမီးရဲ႕ ရင္သားနွစ္ခုကို စမ္းသပ္ ေနရာကေန
ေနာက္ဆံုး အၾကိမ္ ဖြဖြ ဆုပ္နယ္ လိုက္ျပီး လက္ကိုဖယ္ရင္း ေျပာလိုက္တယ္။
“ေကာင္းျပီ အမ်ိဳးသမီး၊ မင္းရဲ႕ အသက္က ၅၀ မဟုတ္လား”
အမ်ိဳးသမီးက အံ့ဩလြန္းလို႔ မ်က္လံုးျပဴးသြားတယ္။ ၾကားရတာ မယံုႏိုင္ဘူး
ျဖစ္ေနတာေပါ့။

“တကယ္ကို မယံုႏိုင္စရာပဲ၊ ရွင္ ဘယ္လိုလုပ္ အတိအက်ကို ေျပာႏိုင္တာလဲ”
“ေျပာျပရင္ မင္းငါ့ကို စိတ္မဆိုးရဘူး၊ ဘာမွလဲမလုပ္ရဘူး” အဖိုးအိုက
ကတိေတာင္းတယ္။
“ေကာင္းပါျပီ၊ ကတိေပးပါတယ္” အမ်ိဳးသမီးက ကတိေပးလိုက္တယ္။

“မက္ဂ္ေဒၚနယ္ ဆိုင္မွာတုန္းက ငါ မင္းအေနာက္မွာ တန္းစီေနတာေလ”...တဲ႕

ဟုိက္......

ရီေမာေပ်ာ္ရႊင္ပါေစ....

by lon elys
https://www.facebook.com/searchmyanmar/photos/a.356889637687313.84429.12061627

မယ္ကန္႔လန္႕ (ကန္႕လန္႕တိုက္တတ္သူမ်ားသတိထားပါ)

ရြာတစ္ရြာမွာဘဲဆိုပါေတာ့– ။ မိန္းမလုပ္တဲ့သူဟာ ေယာက်ၤား ရဲ႕ စကားကုိအျမဲတန္းကန္႔လန္႕တိုက္
တတ္တယ္ ။ ဆန္႔က်င္ဘက္လုပ္တယ္ ။ ေယာက်ၤားက အျဖဴဆိုရင္ သူက မဲတယ္ –။ မိန္းမအထာသိတဲ့ေယာက်ၤားက ဘာလုပ္ခ်င္ လုပ္ခ်င္ အျမဲဆန္႕က်င္ဘက္ကိုေျပာမွ သူျဖစ္ခ်င္တာျဖစ္ရတယ္–

ဥပမာ – “ မိန္းမေရ ဒီႏွစ္ ဘုန္းၾကီး ဆြမ္းမကပ္ေတာ့ဘူး ကြာ “
“ အို ဘယ္ျဖစ္မလဲ — ဆြမ္းကပ္ကိုကပ္မယ္ “
“ ဒါဆိုလဲကြာ – တစ္ပါးေလာက္ -အျဖစ္ကပ္လိုက္ေပါ့ “
“ျဖစ္မလား အနည္းဆုံး ငါးပါး ဘဲ –“
“အင္းေလ မင္းသေဘာပါဘဲ – လူကိုေတာ့ အိမ္နီးခ်င္း ေခါင္းရင္း – ေျခရင္းေလာက္ဘဲ ဖိတ္ေပါ့ “
“မရပါဘူး မိတ္ေဆြေတြ အားလုံးကို ဖိတ္မယ္ “

ဒီလိုဘဲ သူျဖစ္ခ်င္တာ ရဘို႕ မိန္းမကိုဆန္႕က်င္ဘက္ေျပာေျပာေနရတာ ၾကာေတာ့ျငီးေငြ႕လာတယ္ –တစ္ေန႕ေတာ့ အခြင့္ၾကဳံလာတယ္ – သူနဲ႕ သူ႕မိန္းမဟာ ခရီးတစ္ခုသြားရင္း ေရစီးသန္ တဲ့ေခ်ာင္းတစ္ခုကို အျဖတ္မွာ မိန္းမျဖစ္သူ ေခ်ေခ်ာ္ျပီး ေရစီးသန္တဲ့ေခ်ာင္းထဲကို က်သြားတယ္ ။ ေရစီးနဲ႕ အတူေအာက္ဘက္ကိုေမ်ာပါသြားျပီး ကယ္ပါယူပါ ေအာ္ဟစ္လွ်က္ေပါ့ ။
ေယာက်ၤားျဖစ္တဲ့သူဟာ ေရစီးအတိုင္း မလိုက္ဘဲ ေခ်ာင္းအထက္ဘက္ကိုေျပးကာ “ မပူနဲ႕ မိန္းမေရ ငါလာျပီ — ငါလာျပီလို႕ “ေအာ္သတဲံ ့ ။

မိန္းမ ဟာကံေကာင္းလို႕ သစ္ကိုင္းတစ္ခု ကိုဆြဲမိျပီး သူ႕ဘာသာ ကမ္းေပၚကိုတတ္လာႏိုင္တယ္ — ေနာက္ေယာက်ၤားလုပ္သူကို ရန္ေတြ႕ေတာ့တယ္–
“ ဘယ္လို လုပ္တာလဲ မိန္းမတစ္ေယာက္လုံး ေရစီးအတိုင္းေမ်ာ သြားတာကို ေခ်ာင္းအေပၚ ဘက္ကိုဘာျဖစ္လို႕ သြားတာလဲ “
“ ငါလဲ ပထမေတာ့ အဲသလို လိုက္ဘို႕ ပါဘဲကြာ — ဒါေပမယ့္ မင္းက အျမဲတန္း ဆန္႕က်င္ဘက္သမားဆိုေတာ့ သူမ်ားေတြလို ေရစီးအတိုင္း မေမ်ာဘဲ ေရဆန္အတိုင္း ေမ်ာလာမယ္ထင္လို႕ ေဟ့ “
အဲဒီေန႕က စျပီး မယ္ကန္႕လန္႕တစ္ေယာက္ ဆန္႔က်င္ဘက္မလုပ္ရဲေတာ့ဘူးတဲ့ ။။
(မိတ္ေဆြမ်ား ခင္ဗ်ား —ခင္ဗ်ားတို႕မိန္းမ ေျပာမေကာင္းရင္ ေရစိးသန္တဲ့ေခ်ာင္းထဲ တြန္းခ်ေပေတာ့)

Credit : ဟာသကုမၸဏီ
https://www.facebook.com/searchmyanmar/photos/a.356889637687313.84429.120616

ကိုယ္ေတြ႕အင္တာနက္ ဟာသမ်ား

အိမ္မွာ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္နဲ႔ ကၽြန္ေတာ္ ႏွစ္ေယာက္ကို အင္တာနက္ စက္က တစ္လံုးနဲ႔…။ PCကေတာ႔ ကိုယ္႔ PC နဲ႔ ကိုယ္ေပါ႔ေလ..။ ကၽြန္ေတာ္ သူငယ္ခ်င္းရဲ႕ PC မွာ ဘာမွ ၿပစ္္ခ်က္ ၾကီးၾကီးမားမား မရွိပါဘူး..။ တစ္ခုပဲ….ကီးဘုတ္(KB) ရဲ႔ လက္၀ဲဘက္ Shift က နည္းနည္း လြတ္ခ်င္ေနတယ္..။ ဒါပါပဲ…………….။ ဒါေပမဲ႔ ဒါက ၿပႆနာၿဖစ္လာတာပါ..။

သူကလည္း online မွာ chat တယ္ေပါ႔ဗ်ာ…။ အဲဒီမွာ…မႏၱေလးက ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္နဲ႔ ေတြ႕ေတာ႔…. အင္း..ဒီေကာင္မေလး နာမည္က အၿပည္႔အစံုေတာ႔ ကၽြန္ေတာ္ မသိဘူး..။ သူကေတာ႔ ” မဇင္ ၊ မဇင္ ” ဆိုၿပီးရိုက္တယ္ဗ်ာ…။ သူရဲ႔ လက္ကြက္က ကၽြန္ေတာ္ zaw357@gmail.com ထက္ေကာင္္းပါတယ္….။ အမွားနည္းပါတယ္…။ ဒါေပမဲ႔ chat ခ်င္ေဇာက မ်ားေနေတာ႔ စာကို ၿပန္မၾကည္႔မိဘူး ကုန္းရုိက္တယ္ေပါ႔ဗ်ာ.. ။ ဒီမွာ ကီးဘုတ္ က ဘယ္ဘက္ Shift က လြတ္ေနေတာ႔ ” မဇင္ ၊ မဇင္ ” ရိုက္လိုက္တိုင္း.. ဟိုဘက္က ေကာင္မေလး က ဘယ္လိုၿဖစ္မလဲ မသိဘူး..။ ဒီဘက္က ကၽြန္ေတာ္တို႔ေတာင္မွ ဟဲ..ဟဲ..တြန္႕တြန္႕သြားတယ္….။ သူက လည္း ၿပီးမွ ေတြ႔ရင္ ” ဟာ..” ဆိုၿပီးတြန္႕တြန္႕သြားတာပါပဲ…။

ဟိုဘက္က ေကာင္မေလးကလဲ ေၿပာတယ္…” စာကိုမွန္ေအာင္ေရးပါ “တဲ ႔။
သူငယ္ခ်င္းတို႔လဲ သိတဲ႔ အတိုင္းပဲေလ……..။ ကီးဘုတ္ ဘယ္ဘက္မွာရွိတဲ႔ ” Z ” ဆိုတာက ဒီအတိုင္းဆိုရင္ ” ဖ ” ေလ…။ Shift နဲ႔ တြဲၿပီး ႏွိပ္ရင္ ” ဇ ” ေလ…။ ဒီမွာ ကၽြန္ေတာ္႔သူငယ္ခ်င္းရဲ႔ ကီးဘုတ္က ဘယ္ဘက္ Shift ကလြတ္ေနေတာ႔… ဟိုေကာင္မေလး ” မဇင္ ” ကိုေလ ကၽြန္ေတာ္႔ သူငယ္ခ်င္းက ” မ..င္ ” ဆိုၿပီး.. ေခၚေနမိတာေပါ႔ဗ်ာ….။

သူငယ္ခ်င္းတို႔ေတြလည္း………. KB ေသာ္လည္းေကာင္း ၊ mouse ေသာ္လည္းေကာင္း လြတ္ၿခင္း ၊ မွားၿခင္းမွ…ကင္းေ၀းပါေစဗ်ာ….။

Credit: ကိုေဇာ္
https://www.facebook.com/searchmyanmar/photos/a.356889637687313.84429.120616274

ဘယ္သူက စမွားတာလဲ (ဟာသ)

ေနာက္ဆံုးမွာ ေမာင္တင္နဲ႔ မခင္ ကြာရွင္းခဲ့ၾကတယ္။ သူတို႔ရဲ႕ ကြာရွင္းတမ္းမွာ မ်က္ရည္မရွိဘူး၊ ေနာင္တမရွိဘူး။ ဘာဆို ဘာမွမရွိဘူး။ လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ေနာက္ဆံုးအႀကိမ္အျဖစ္ စကားေျပာေတာ့ မခင္က…

“တတိယလူက ဘယ္သူလဲ?”

“ေဘးအိမ္က မစိန္ပါ”

“ဘယ္လိုျဖစ္ခဲ့တာလဲ”

“လြန္ခဲ့တဲ့ ၃လေလာက္က ကိုယ္အိုဗာတိုင္ဆင္းၿပီး ျပန္လာတဲ့ညမွာ အိမ္ေသာ့ေမ့က်န္ခဲ့လို႔ တံခါးေခါက္ၿပီး မခင္ကို ႏိႈးခဲ့တယ္။ ကိုယ္ဘယ္လိုႏိႈးႏိႈး မခင္ မႏိုးဘူး။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ေဘးအိမ္က မစိန္ႏိုးလာၿပီး မခင္ကိုဖုန္းနဲ႔ႏိႈးဖို႔ ကိုယ့္ကို သူ႔အိမ္ထဲေခၚတယ္။ ကိုယ္ဖုန္းဆက္လဲ မခင္က မႏိႈးဘူး။ အဲဒီလိုနဲ႔ မစိန္ရဲ႕ ဧည့္ခန္းဆိုဖာမွာ ကိုယ္အိပ္ခဲ့ရတယ္”

“တစ္ညထဲနဲ႔ ျဖစ္သြားေရာ့လား…”

“အရင္လက ကိုယ္အိုဗာတိုင္ဆင္းၿပီး ျပန္လာေတာ့ အိမ္ေသာ့ေမ့ခဲ့ျပန္တယ္။ ကိုယ္ဘယ္လိုေခၚေခၚ မခင္ မႏိုးျပန္ဘူး။ ကံေကာင္းလို႔ မစိန္က ကိုယ့္ကို ေခၚၿပီး သူ႔ကုတင္မွာ အိပ္ေစခဲ့တယ္”

“ဟင္း…. ကၽြန္မအအိပ္မက္လို႔ ျဖစ္ရတာပါ”

အဲဒီေနာက္ပိုင္း ေမာင္တင္ဟာ အိုဗာတိုင္ဆင္းျပန္လာတိုင္း မခင္ မႏိုးမယ့္အတူတူ အိမ္ကိုမျပန္ေတာ့ဘဲ ေဘးအိမ္က မစိန္ဆီကိုပဲ တန္းသြားခဲ့ေတာ့တယ္။ လူေတြကေျပာၾကတယ္.. မခင္က အအိပ္မက္လို႔ လင္တစ္ေယာက္ ဆံုးရႈံးခဲ့ၿပီတဲ့..

လင္ေယာက္်ားကို ဆံုးခဲ့ေပမယ့္ ဥစၥာပစၥည္းေတြကို မခင္ရလိုက္တယ္။ မၾကာဘူး… ေယာက္်ားအသစ္တစ္ေယာက္ကိုပါ မခင္ရလိုက္တယ္။

ေယာက္်ားအသစ္ မခင္ဆီ ေျပာင္းလာတဲ့ေန႔က ေမာင္တင္ အိမ္ကဆင္းတဲ့ေန႔ျဖစ္တယ္။

ေယာက္်ားအသစ္နဲ႔ ေမာင္တင္ ေလွကားမွာ ဆံုၾကတယ္။ ေယာက္်ားအသစ္က ေမာင္တင္ကို…

“ကၽြန္ေတာ့္ကို ခြင့္လြတ္ပါ.. ကၽြန္ေတာ္ေၾကာင့္ ခင္ဗ်ားတို႔ လင္မယားကြာရွင္းၾကရတယ္”

“ဒါ ခင္ဗ်ားနဲ႔ မဆိုင္ပါဘူး။ ကၽြန္ေတာ္ အရင္ေဖာက္ျပားခဲ့မိလို႔ အခုလိုျဖစ္ရတာပါ”

“ကၽြန္ေတာ့္ကို ခြင့္လြတ္ပါ… ကၽြန္ေတာ္ေၾကာင့္ ခင္ဗ်ားဘဝ အဆင္မေျပျဖစ္ခဲ့ရတယ္”

“ကိစၥမရွိပါဘူး… ၿပီးတာေတြက ၿပီးသြားခဲ့ၿပီ… မခင္ကို ေကာင္းေကာင္းေစာင့္ေရွာက္လိုက္ပါ.. သူ က အအိပ္မက္တယ္”

“သူ အအိပ္မမက္ပါဘူး.. ဒါ သက္သက္မဲ့ေျပာေနတာ”

“သူ အအိပ္မက္လို႔ ကၽြန္ေတာ္အိုဗာတိုင္ဆင္းၿပီး ျပန္လာတိုင္း သူတံခါးထဖြင့္ မေပးဘူးေလ”

“တကယ္ဆို သူအိပ္ေပ်ာ္ေနလို႔ တံခါးဖြင့္မေပးတာ မဟုတ္ဘူး။ သူ စိတ္လႈပ္ရွားေနလို႔ ဖြင့္မေပးတာ… ခင္ဗ်ားအိမ္ျပန္ေနာက္က်တိုင္း သူနဲ႔ ကၽြန္ေတာ္အတူရွိေနတယ္ေလ”

Credit : ဟာသရပ္ကြက္
.https://www.facebook.com/searchmyanmar/photos/a.356889637687313.84429.120616274

အေလွ်ာက္ေကာင္း

1. အေလွ်ာက္ေကာင္း
===============

ရဲက ေသမႈေသခင္း စစ္ေနတယ္... ...

'ခင္ဗ်ားမိန္းမ ဘာလို႔ေသရတာလဲ'

'သဘာဝအတိုင္း ေသတာပါ'

'ဟမ္... ရင္ဘတ္မွာ ဓားဒဏ္ရာႀကီးပါလား'

'ဟုတ္တယ္ေလ... ဓားဆိုတာ သံနဲ႔လုပ္တာ။ သံဆိုတာ ေျမႀကီးထဲက ရတာ။ မဟာပထဝီေျမႀကီးဆိုတာ သဘာဝရဲ႕ အစိပ္အပိုင္းတစ္ခုပဲေလ။ ဒီေတာ့ ဒါ သဘာဝအတိုင္း ေသတာမဟုတ္လို႔ ဘာလဲ ကဲ'

'ငင္...'
.
.

2. နတ္မိမယ္ေလး
=============
'ေမေမ... နတ္မိမယ္ (Angel) ေတြက ေလထဲမွာ ပ်ံႏိုင္သလားဟင္'
'ပ်ံႏိုင္တာေပါ့ သားသားရဲ႕'

'ေမေမတို႔က ညီမေလးကို နတ္မိမယ္နဲ႔ တူတယ္ဆို'
'အင္းေလ အဲဒါ ဘာျဖစ္လို႔လဲ'

'ခုနက ညီမေလးကို ျပဴတင္းေပါက္ကေန ပစ္ထုတ္ၾကည့္တာ ပ်ံလည္းမပ်ံဘူး ေမေမ'
'ဟမ္...'
.
.
3. လူလိမ္ iPhone
=============
သို႔ - Apple Co.
လူႀကီးမင္းတို႔၏ iPhone 6+ ကို နာမည္ႀကီးလြန္း၍ ဝယ္သံုးမိပါသည္ မစြံတာက မ်ားေနသည္။

တေန႔က ရံုးမွာပ်င္းပ်င္းရွိလို႔ အိမ္ျပန္ခ်င္တာနဲ႔ ဖုန္းက Home ခလုပ္ကိုနွိပ္ေသာ္လည္း လူက ရံုးမွာပဲ ရွိေနပါတယ္။

ေနာက္တခါ
ဖုန္းကို Airplane mood မွာထားျပီး ေလထဲပစ္ၾကည့္ရာ ပ်ံဖို႔မေျပာနဲ႔ ကတၲရာလမ္းေပၚ ေခါင္းစိုက္က်ျပီး စုတ္ျပတ္သြားရွာပါတယ္။

ဒါေၾကာင့္ လိုအပ္ခ်က္မ်ားကို ျပင္ဆင္ၿပီး အသစ္ျပန္ထုတ္ပါလို႔ အႀကံျပဳပါရေစ...

မွ - မခင္ကလ်ာခ်ိဳသံသာႏြဲ႔ႏြဲ႔ေနွာင္း
.
.
.
သန္၄ကို - ရမ္းဘာသာျပန္သည္။

https://www.facebook.com/padamyarfm/photos/a.176371232421126.44566.160586177

ဖတ္ရင္း လ်ာပါ လိပ္ခ်င္ခ်င္ျဖစ္သြားမယ္

(ဖတ္ရင္း လ်ာပါ လိပ္ခ်င္ခ်င္ျဖစ္လာသီ သြားေသာ့သယ္ သာသဲ )

သိန္းသန္းသည္ သိုင္းသင္ေသာသူ။

သံုးသိန္းသံုးေသာင္းေသာ သိုင္း သူသိသည္။
သုိ႕ေသာ္ေသြးေသာက္သိုင္းသာ သီးသန္႕ သူ သံုးသည္။

ေသြးေသာက္သိုင္း သံုးေသာ္
သုသာန္သို႕ ေသြး သြားသြားသြန္သည္။

သူသည္ သန္သည္၊ သြက္သည္
သူ႔သားသည္ သန္႔သည္ ... သို႔ေသာ္ ေသးေသးသြယ္သြယ္
သူ႔သားသူ သြန္သင္သည္
“... သား ... ေသြးေသာက္သိုင္းသင္ ...”

သို႕ေသာ္ သူ႔သားသည္ "ေသး "ေသာက္သိုင္းသာ သင္သည္။

ေသး ေသာက္သိုင္းသင္ေသာ္ ေသး သြန္သည္
သူ႔သားသည္ သဲေသာင္သို႔ ေသး သြားသြားသြန္သည္
သဲသယ္ေသာသူ သိေသာ္ သတ္သည္ သူ႔သား ေသသည္
သူသိေသာ္ သဲေသာင္သို႔ သူသြားသည္။

သဲသယ္ေသာသူ သံုးေသာသိုင္းသည္ ေသြးသိုးေသြးေသာက္သိုင္း...
သို႔ေသာ္ သူသံုးေသာသိုင္းသူသိသည္ ေသြးေသာက္သိုင္းသည္ သာသည္။
သူ ေသြးေသာက္သိုင္းသံုး သုတ္သင္သည္။
သဲသယ္ေသာသူ ေသသည္။
သူ႔သားေသသြားေသာ္ သုသာန္သို႕ သူသယ္သြားသည္ ...

- သူ သံုးသပ္သည္ ... သူ သိသြားသည္
“ေသေသာသူသည္သုသာန္သို႔ သက္သက္သာသာ သြားသည္”။။

Credit : တာရာပြႀကီး

 

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=836399399724614&set=gm.819

အဆံုးမရွိ သတင္းေပးပုိ႔မွု

သူေဌးက သူ႔ရဲ႕ စကၠထရီကို ေနာက္တစ္ပတ္ ခရီးထြက္ဖို႔ ေျပာပါတယ္။

ဒါနဲ႔ စကၠထရီဟာ သူမရဲ႕ အမ်ိဳးသားကို ဖုန္းဆက္ေျပာပါတယ္။
'က်မ အလုပ္ ကိစၥ ခရီးထြက္ရမယ္'

အမ်ိဳးသားကလည္း သူ႔ရဲ႕ တိတ္တိတ္ပုန္း ရည္းစားကို
'ေနာက္အပတ္ အိမ္က ဟာမ ခရီးထြက္မယ္တဲ့... ေတြ႔ရေအာင္'

ဒါနဲ႔ ယင္း ေကာင္မေလးကလည္း သူ႔ရဲ႕ တပည့္ေတြကို
'ေနာက္တစ္ပတ္ က်ဴရွင္ပိတ္တယ္'

ဒါေၾကာင့္မို႔ ကေလးငယ္ေလးကလည္း သူ႔ရဲ႕ အဖိုးကို ဖုန္းဆက္ေျပာပါတယ္..
'ေနာက္အပတ္သားအားတယ္ ဖုိးဖိုး.. အတူေဆာ့ရေအာင္'

'ဒါနဲ႔ အဖိုး (သူေဌး) ကလည္း သူ႔ရဲ႕ စကၠထရီကို ျပန္ေျပာပါတယ္။
'ငါတို႔ ခရီးစဥ္ ျဖတ္ရေတာ့မယ္။ ေျမးေလးက က်ဴရွင္ပိတ္လို႔ အတူေနေပးရမယ္'

စကၠထရီက သူမ ေယာကၤ်ားဆီ ျပန္ဆက္ပါတယ္။
'အလုပ္ ခရီးအစီအစဥ္ မရွိေတာ့ဘူး'

ဒါနဲ႔ ေယာကၤ်ားကလည္း သူ႔ရဲက ေနာက္ေကာင္မေလးဆီကို ဖုန္းဆက္ ျပန္ေျပာ ပါတယ္။
'အိမ္က ဟာမ ခရီးမထြက္ေတာ့ ျပန္ဘူးတဲ့ တိ႔ုေတြ ေနာက္မွ ေတြ႔ရေအာင္'

ဒါနဲ႔ ေကာင္မေလးကလည္း သူ႔တပည့္ ကေလးေတြကို
'လာမယ့္ အပတ္ ဘာအတန္းမွ မပိတ္ေတာ့ဘူး။ ပံုမွန္ပဲ'

ကေလးက အဖိုးကို ျပန္ဆက္ပါတယ္။
'ေဆာရီး ဖုိးဖုိး.. တားတို႔ က်ဴရွင္ ပိတ္ဝူးတဲ့'

ဒါနဲ႔ အဖိုးက စကၠထရီကုိ ျပန္ေျပာပါတယ္။
'တို႔ေတြ ခရီးစဥ္ သြားရေအာင္'

ဒီလိုနဲ႔ပဲ.................................................
.
Ref: engjoke

ေအာင္ခမ္း (ရိုးရာေလး)
www.yoyarlay.com

https://www.facebook.com/yoyarlaydotcom/photos/a.247917771918149.56547.17164776

ဟာသတိုေလးမ်ားနဲံ ရီလိုက္ရေအာင္

 
                        
 
ေသျပီဆရာ
__________________________________
တစ္ေန႕တစ္၌ ေယာက္်ားပ်ိဳတစ္ေယာက္သည္ သူ၏ညာဘက္တင္ပါးအျပင္တြင္ စိမ္းေန၍ ဆရာဝန္သြားျပ၏။
ဆရာဝန္ မွစစ္ေဆးၿပီးေနာက္…….
“ မတတ္ႏိုင္ဘူးငါ့ညီရာ ခြဲထုတ္လုိက္ပါေတာ့ ”
ေယာက္က်ားပ်ိဳလည္းမတတ္သာအဆံုးခဲြထုတ္လိုက္ရသည္။
တစ္လၾကာၿပီးေနာက္ဘယ္ဘက္တစ္ျခမ္းထပ္စိမ္းေလသည္။ဆရာဝန္ထံ ထပ္သြားျပသည္။
…ဝမ္းနည္းစြာနဲ႕ပဲ ထပ္ခြဲထုတ္ခိုင္းသျဖင့္ ခြဲထုတ္လိုက္ရသည္။
ေနာက္တစ္လခန္႕….ၾကာေသာ္….. အမ်ိဳးသား အဂၤါ ပါထပ္စိမ္းလာေသာအခါ ဆရာဝန္ထံသုိ႕….ထပ္သြားျပသည္။ ဆရာဝန္က……
“အသက္အႏၲရယ္မစိုးရိမ္ ရေအာင္ ျဖတ္လိုက္ပါ ” ဆိုသျဖင္႕…..
ေယာက္်ားပ်ိဳလဲ ယူက်ံဳးမရျဖစ္ကာ ေနာက္ဆုံးလီွး ျဖတ္ထုတ္လိုက္ရေတာ့သည္ ။
ျဖတ္ထုတ္ပီး…. ေနာက္ထပ္တစ္ပတ္ခန္႕ တြင္မူ သူ႔ ေပါင္ၿခံ တစ္ျပင္ လံုးစိမ္းလာျပန္ေလ၏။
ထိုသူလည္း အလန္႔တၾကားျဖင့္ထိုဆရာဝန္ကိုပင္သြားျပန္ျပသည္။
ထုိအခါ ဆရာဝန္က ထပ္မံ ေသခ်ာ စစ္ေဆး၏။..ထုိ႕ေနာက္….ေျဖးေျဖးခ်င္း ေျပာလုိက္တာကေတာ့….
“အတြင္းခံသာ လဲလိုက္ေပ ေတာ့ငါ့ညီ…..
လက္စသတ္ေတာ့ ငါ့ညီအတြင္းခံက အေရာင္ ေတြ ကြၽတ္..ကြၽတ္ေနတာကို ထင္ေတာ့ထင္သား..”
“ဗ်ာ”
__________________________________________

တခါတုန္းက လူတ‍ေယာက္က အႏၲရာယ္ကင္းတယ္ အစြမ္းထက္တယ္ဆုိတဲ့ နတ္ရုပ္က‍ေလးကုိ လည္ပင္းမွာ ဆြဲထားတာ‍ေပါ့,,
ဒါ‍ေပမယ့္ တ‍ေန့မွာ သူဟာ ဆုိင္ကယ္‍ေမွာက္ပီး ‍ေသဆုံးသြားတယ္ ,,
သူ‍ေသသြားပီ ၀ိဥာည္ဘ၀မွာအဲဒီနတ္နဲ့သြား‍ေတြ့တယ္ ,,
ခင္ဗ်ားက က်ဳပ္ကုိ‍ေစာင့္‍ေရွာက္မယ္ဆုိ ခု‍ေတာ့ က်ဳပ္မွာဆုိင္ကယ္‍ေမွာက္ပီး‍ေသရပီ။
, ,,နတ္က ‍ျပန္‍ေမးတယ္,,
မင္းက ဆုိင္ကယ္ကုိ ဘယ္နွကီလုိ‍ေမာင္းတာလဲ,,,
,“ကီလုိ 120 နဲ့‍ေမာင္းတာ‍ေလ,,”
,“‍ေအး ငါက ကီလုိ 80 မွာတင္ ဆင္း‍ေနခဲ့တာကြ,,,
____________________________________________

လူတေယာက္သည္ ကားကို သတ္မွတ္အ႐ွိန္ထက္ ေက်ာ္လြန္၍ ေမာင္းနွင္ေနရာ ယာဥ္ထိန္းရဲက ေနာက္မွ မွီလာ၍ မတတ္သာေသာေၾကာင္႕ လမ္းေဘးခ်ျပီး ကားရပ္လိုက္ရေလ၏။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ဘယ္လိုအေၾကာင္းေၾကာင္႕မ်ား ဒါေလာက္အ႐ွိန္ျမွင္႕ ေမာင္းရတာလဲဗ်။ အနၱရာယ္ ဘယ္ေလာက္ၾကီးတယ္ဆိုတာ မသိဘူးလား။
ကားသမား။ ။ဟုတ္ကဲ႕၊ ဆရာ။ ဒါဟာ က်ေနာ႔အတြက ္ေသေရး႐ွင္ေရး ျဖစ္ေနလို႔ပါ။ အခုေလာေလာဆယ္ က်ေနာ႔အခန္းထဲမွာ
အဝတ္အစားမပါ၊ ဗလာက်င္းနဲ႔ မိန္းကေလးတေယာက္ က်ေနာ႔ကို ေစာင္႔ေနလို႔ပါ။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ (ရယ္ေမာလ်က္) ဒါလားဗ် ေသေရး႐ွင္ေရးလား။?
ကားသမား ။ ။ ဟုတ္၊ က်ေနာ္ အိမ္ျပန္မေရာက္ခင္ က်ေနာ႔မိန္းမသာ အရင္ေရာက္သြားရင္ေတာ႔ ပဲြခ်င္းျပီးဘဲဗ်ိဳ႕။။
________________________________________

မိမိကိုယ္မိမိ သတ္ေသရန္ ဆံုးျဖတ္ထားပံုရသည့္ လူတစ္ေယာက္ တုိက္၏ ေခါင္မုိးေပၚမွ ခုန္ခ်ရန္ျပင္ေနသည္။
ေအာက္မွလူအုပ္သည္ အေပၚ စိုးရိမ္စြာ ေမာ့ၾကည့္ေနၾကသည္။
ခံုခ်ႏိုးနွင့္ အခ်ိန္ၾကာလာသျဖင့္
ၾကည့္ေနသူ မိန္းမတစ္ေယာက္က ေဘးလူကိုေျပာသည္။
“ဘုရား.. ဘုရား၊ ေနာက္ငါးမိနစ္ အတြင္းသာ သူမခုန္ခ်ရင္ေတာ့ ကၽြန္မ ရုံးေနာက္က်
ျပီး လူၾကီးအဆူခံရမွာ ေသခ်ာျပီ”
_________________________________________

အဘိုးႀကီးတစ္ဦး ေဟာင္ဖြာေဟာင္ဖြာျဖင့္ေအာ္ေနသည္။
“ဘာအရည္အခ်င္းမွမရွိပဲ ထိုင္ခံုေပၚတက္ထိုင္ေနတယ္၊ ထိုင္ေနတာလဲ
ဘယ္ေလာက္ေတာင္ၾကာေနၿပီလဲ။ အလကားလူ၊ ကိုယ့္ဘာသာဘာကိုမွလဲ မဆံုးျဖတ္ဘူး။ေနာက္လိုက္ေတြရွိေနၿပီး ေနာက္လိုက္ေကာင္ေတြကလဲ အလကားေကာင္ေတြပဲ´´
ထိုစဥ္ အဆိုပါအဘိုးႀကီးနား မာဖီ(အရပ္၀တ္ျဖင့္) ရဲသားႏွစ္ဦးကပ္လာၿပီး
အဘိုးႀကီးကိုေမးသည္။
“အဘိုးႀကီး ခင္ဗ်ားဘယ္သူ႔ကိုေျပာေနတာလဲ´´
“ဘယ္သူျဖစ္ရမလဲ ဒီလိုင္းကားေမာင္းတဲ့ဒရိုင္ဘာကိုေျပာတာေပါ့´´
ရဲသားႏွစ္ဦး ျပန္လွည့္ထြက္သြားသည္။
မၾကာမီ ခုနကအဘိုးႀကီး ကေမ်ာကေသာျဖင့္ ရဲႏွစ္ဦးေနာက္သို႔ လိုက္လာၿပီး အေမာတေကာ ေမးသည္။
“ေမာင္ရင္တို႔က ဘယ္သူ႔ကိုေျပာတယ္ ထင္လို႔လဲဟင္´
____________________________________________________

ဆံသဆိုင္ထဲကုိ လူငယ္တစ္ေယာက္ ဝင္လာတယ္။
ဆိုင္ရွင္က ေမးတယ္… …
“ဆံပင္ညွပ္မွာလား ေမာင္ေလး”
“ဟုတ္က့ဲ…”
“ဒါဆို လာထိုင္၊ ဘယ္ပံုညွပ္မွာလဲ”
“ညာဘက္ျခမ္းကုိ တိုတို၊ ဘယ္ဘက္ျခမ္းကုိ ခပ္ရွည္ရွည္၊ ေနာက္က အေျပာင္ရိတ္ျပီး ေရွ႕ကဆံပင္ကုိ ကြက္တိကြက္ၾကား ညွပ္ေပး”
“ဘုရားေရ… အဲလိုပံုမ်ဳိး ဘယ္မွာမ်ား ေတြ႔လာသတုန္း၊ အ့ံၾသဘကြယ္”
” ျပီးခ့ဲတ့ဲလက ခင္ဗ်ားပဲ အဲလိုညွပ္လိုက္ျပီးေတာ့မ်ား”

http://www.searchmyanmar.com/link/frame/cid/41530/

https://www.facebook.com/searchmyanmar/photos/a.356889637687313.84429.12061

သိုင္းသမားႀကီး MPT

 
ေအာ္ရီဒူးဘဲသုံးသုံး
တယ္လီေနာဘဲသုံးသုံး
MPT ဘဲသုံးသုံး

သိုင္းေလာကထဲတြင္ သိုင္းသမားႀကီး MPT သည္ နာမည္အႀကီးဆံုးျဖစ္သည္
သူဆီသုိ႔ အူရီဒူး နွင့္ တယ္လီေနာ ဆိုေသာသိုင္းသမားႏွစ္ဦး ယွဥ္ျပိဳင္မည္ဟုေႀကြးေႀကာ္ကာ ေရာက္လာခဲ႕သည္။

MPT သည္ျပံဳးျပံဳးႀကီႏွင့္လက္ခံလိုက္သည္သူသည္ေခသူေတာ့မဟုတ္ေပ။
တစ္ေခတ္ တခါက သိုင္းေလာကတြင္ ၁၅ သိန္းသိုင္းျဖင့္ နာမည္ႀကီးခဲ့ဖူးသည္။

ေနာက္ ၅ သိန္းသိုင္း ၂သိန္းသိုငး္တိ႔ု ့ျဖင့္ေအာင္ျမင္ခဲ႕ျပီးယခု ၁၅၀၀သိုင္းဆိုသည့္နာမည္တစ္လံုးျဖင့္ရပ္တည္ေနခဲ႕သူျဖစ္သည္။
 
သေကာင့္သားနွစ္ဦးကေတာ့အင္တာနက္ျမန္ႏႈန္းျမင့္သိုင္း videocallဝန္ေဆာင္မႈ႕
အေကာင္း ဆံုးေပး သိုင္းကြက္ကိုတတ္ေျမာက္ထားျပီး MPT ကိုယွဥ္ျပိဳင္ျခင္းျဖစ္သည္။

လက္ရွိ MPT ၏နာမည္အႀကီးဆံုး အဝိုင္းလည္ သိုင္းကို အနုိင္ယူမည္ဟု
ေႀကြးေႀကာ္ထားသည္။ ယခုခ်ိန္ထိ MPT သိုင္းသမားႀကီး တုတ္တုတ္မလႉပ္ေသးေပ ဒါလည္းအေႀကာင္းရွိသည္။သူသည္ ဂ်ပန္သိုင္းသမားႀကီးနွင့္ ေသြးေသာက္ညီအကို
ဖြဲထားသည္။ အားလံုးကိုေက်ာ္ျဖတ္မည့္အဆင့္ျမင့္သိုင္းပညာကို တိတ္တိ္တ္ေလးသင္ယူလ်က္ရွိသည္။
အူရီဒူးကသူ၏ အင္တာနက္ျမန္နႈန္းျမင့္သိုင္းကိုမႀကာေသးမီကမွ ကစားျပထားသည္

သို ့ေသာ္ MPT၏ အဝိုင္းလည္သိုင္းကို မေက်ာ္နိင္ေသးေပ။
နိင္ငံေရးစကားျဖင့္ေျပာရေသာ္MPTသိုင္းသမားသည္ လူထု ေထာက္ခံမႈကို
နွစ္ေပါင္းမ်ားစြာ ခံယူထားသုူျဖစ္၍ျဖစ္သည္။

သိုင္းေလာကသားမ်ားႀကားတြင္ေတာ့သူ ့လူကိုယ္ဘက္သားကိုယ္လူသူဘက္သား
မ်ားေပၚထြန္းေနခဲ႕ျပီျဖစ္သည္။တခ်ိဳ႕ကေတာ့ အူရဒူး၏ အင္တာနက္ျမန္ႏႈန္းျမင့္
သိုင္းကို ႀကိတ္သေဘာက်ေနႀကသည္။MPT ကေတာ့ ဒီသိုင္းကိုသူတတ္ေျမာက္
ထားတာႀကာပီျဖစ္ေသာ္လည္း ထုတ္မ ံျပေသးေႀကာင္း
အေထာက္ေတာ္မ်ား မွတဆင့္သိခဲ႕ရသည္။

တယ္လီေနာကေတာ့ဂူေအာင္းသိုင္းက်င့္ေနသျဖင္ထြက္မလာေသးေပ သူတို ့သံုးဦးသား၏ယွဥ္ျပိဳင္မႈကိုေစာင့္ႀကည့္ေနသူတစ္ဦးကိုေတာ့သူုတို ့
သတိမျပဳမိေပ သူကား MEC ပင္ျဖစ္သည္ဓနအင္းအာေတာင့္တင္းခိုင္မာေသာ သိုင္းသမားတစ္ဦးလည္းျဖစ္သည္။ ၁၅၀၀ သိုင္းကို စတင္တီထြင္ခဲျပီး ယခု လက္ရွိ ငါေခၚသူမႀကား သူေခၚငါမႀကား သိုင္းျဖင့္နာမည္ႀကီးသူျဖစ္သည္။

သိုင္းေလာကတြင္ေတာ့ ထို ေလးဦး၏ ယွဥ္ျပိဳင္မႈကို ေျမစာပင္အျဖစ္ခံ၍ႀကည့္ရမည့္
အေနအထားရွိသည္။သိုင္းေလာကစိန္ေခၚပြဲႀကီးနီကပ္လာျပီမည္သူကအနိုင္ရမည္
ဆိုသည္ကိုေတာ့ပရိတ္သတ္ကဆုံးျဖတ္ေပးလိမ့္မည္။

Original writter
ေမာင္(စြယ္စံုက်မ္း)

Credit to =►Golden Triangle◄=►Thank◄=

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=311936662299644&set=a.113862758773703.21098.100004499381496&type=1&theater 

အိပ္သည္ျဖစ္ေစ..မအိပ္သည္ျဖစ္ ေစ

ကိုယ္ပိုင္ကားနဲ႔ ခရီးေဝးသြားတဲ႔ အမ်ိဳးသမီး တစ္ဦးဟာ.. ပင္ပန္းလို႔ ဟိုတယ္တစ္ခုမွာ ဝင္တည္းတယ္။

သူမအေနနဲ႔ ခဏအိပ္စက္အနား ယူျပီး.. ခရီးဆက္သြားရမွာျဖစ္တယ္။

ေလးနာရီေလာက္အိပ္ျပီးေနာက္.. ေအာက္ဆင္းလာျပီး ဟိုတယ္ တည္းခိုခ ရွင္းပါတယ္။

တည္းခိုခရွင္းေတာ့.. ေဒၚလာ ၄ ေထာင္ ေတာင္ကုန္က်ပါတယ္။
ဒီေတာ့.. ဒါကို မေက်နပ္တဲ႔အတြက္ မန္ေနဂ်ာကို ကြန္ပလိန္း တက္ပါတယ္။

မန္ေနဂ်ာက ေအာက္ပါအတိုင္း.. ရွင္းျပပါတယ္...

မန္ေနဂ်ာ။ ။ "က်ေနာ္တို႔ ဟိုတယ္က ႀကယ္ငါးပြင့္ အဆင့္ရိွ ဟိုတယ္ပါ။ ေရကူးကန္လည္း ရိွပါတယ္.."

အမ်ိဳးသမီး။ ။ " ဒါေပမယ့္္.. ကြ်န္မ မသုံးဘူးေလ.."

မန္ေနဂ်ာ။ ။ " ကမၻာေက်ာ္ အဆိုေတာ္ေတြလည္း.. လာေရာက္ ေဖ်ာ္ေျဖပါတယ္.."

အမ်ိဳးသမီး။ ။ " ကြ်န္မ.. သြားမႀကည့္ခဲ႔ပါဘူး..."

မန္ေနဂ်ာ။ ။ " ေအးေအးေဆးေဆး ကိုယ္လက္သန္႔စင္ အပန္းေျဖဖို႔ အတြက္.. ေခြ်းထုတ္ခန္းလဲ.. ထားေပးပါတယ္.."

အမ်ိဳးသမီး။ ။ " အဲ႔ဒါလည္း.. ကြ်န္မ မသုံးဘူး..."

မန္ေနဂ်ာ။ ။ " ကမၻာ့အေကာင္းဆုံး ဝိုင္နဲ႔ အရက္မ်ားလည္း ေပးထားပါတယ္.."

အမ်ိဳးသမီး။ ။ " အဲ႔ဒါေတြလည္း.. ကြ်န္မ မေသာက္ခဲ႔ဘူး..."

မန္ေနဂ်ာ။ ။ " စိတ္မရိွပါနဲ႔.. လာေရာက္ တည္းခိုသူေတြအတြက္ က်ေနာ္တို႔က သုံးဖို႔ အသင့္ျပင္ထား တာျဖစ္တာေႀကာင့္.. သုံးသည္ျဖစ္ေစ.. မသုံးသည္ ျဖစ္ေစ... အသုံးျပဳစရိတ္ပါ ေပါင္းျပီး.. ေဒၚလာ ၄ ေထာင္ ယူပါတယ္.."

အမ်ိဳးသမီး။ ။ " ဟုတ္ပီေလ.. ေရာ့.. ဒီမွာ ေဒၚလာ ၁ ေထာင္.."

မန္ေနဂ်ာ။ ။ " ၄ ေထာင္ ေပးရမွာေလ.. မမေလး..."

အမ်ိဳးသမီး။ ။ " အင္း.. ဟုတ္တယ္.. ရွင္.. က်မနဲ႔ အိပ္ခအတြက္ ၃ ေထာင္ ရစရာ ရိွတယ္ေလ.. အဲ႔ဒါ.. ျဖတ္လိုက္တယ္.."

မန္ေနဂ်ာ။ ။ " က်ေနာ္ ဘယ္တုန္းက အမနဲ႔ အိပ္ခဲ႔လို႔လဲ..ဗ်ာ.."

ဒီေတာ့ အမ်ိဳးသမီးက ေအာက္ပါအတိုင္း ေျဖျပီး.. လွည့္ထြက္သြားပါေတာ့တယ္...

" စိတ္မရိွပါနဲ႔ရွင္... ရွင္အိပ္သည္ ျဖစ္ေစ..မအိပ္သည္ျဖစ္ေစ.. ကြ်န္မက အခန္းထဲမွာ အသင့္ရိွေနတဲ႔ အတြက္..
က်မကေတာ့.. ဒါကိုေပါင္းျပီး.. ကုန္က်စရိတ္ ထည့္တြက္ပါတယ္.."

" အဟြင့္.. လုပ္ရက္ပါ့..အမရယ္..!!! "https://www.facebook.com/photo.php?fbid=533754030055766&set=a.35104771499306

ဘာမဆုိ လုပ္ေပးရေစ

 

ေခ်ာေမာလွပေသာ ေက်ာင္းသူတစ္ေယာက္ ပါေမာကၡရံုးခန္းထဲသုိ႔ ၀င္လာသည္။

အခန္းျပင္ပသုိ႔ တစ္ခ်က္ ၾကည့္လုိက္ၿပီးေနာက္ တံခါးကုိ ပိတ္လုိက္သည္။

ထုိ႔ေနာက္ ပါေမာကၡေရွ႕ ဒူးေထာက္ၿပီး သနားစဖြယ္ေလသံျဖင့္ “ကၽြန္မ ဒီစာေမးပဲြ ေအာင္ေအာင္ လုပ္ေပးရင္ ဘာမဆုိ လုပ္ေပးရေစဆရာ”

ဟု ေျပာလုိက္သည္။ထုိ႔ေနာက္ ပါေမာကၡအနား တုိး၍ ဆံပင္ကုိ ေနာက္သုိ႔ လွန္ကာ တင္လုိက္သည္။ မ်က္၀န္းထဲမွာ အဓိပါယ္ပါပါျဖင့္ ၾကည့္ကာ

“ကၽြန္မ တကယ္ေျပာတာပါ။ဆရာ . .ကၽြန္မ ဘာမဆုိ လုပ္ေပးရ၊ လုပ္ေပးရ ပါ” ။

ပါေမာကၡမွ ေက်ာင္းသူအား တစ္ခ်က္ျပန္ၾကည့္လ်က္ “တကယ္ပဲ ဘာလုပ္လုပ္ လုပ္ေပးမွာလား” ဟု

တုိးညွင္းစြာ ျပန္ေျပာသည္။ ေက်ာင္းသူမွ ၀မ္းသာအားရျဖင့္ “တကယ္..ဆရာ..တကယ္လုပ္ေပးမွာပါ..ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္”
ထုိအခါ ပါေမာကၡမွ မ်က္လံုးလွန္ၾကည့္လုိက္ၿပီး ေလသံတုိးတုိးေလးျဖင့္ “ဒါဆုိ . . .စာေမးပဲြေအာင္ ေအာင္ စာႀကိဳးစားပါ”
အြန္ .....ေိေိ

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=525540354210467&set=a.3510477149930

အြန္လိုင္းခ်စ္သူ

က်ေနာ့္မွာ ေဖ့စ္ဘုတ္ကေနတဆင့္ ခ်စ္သူျဖစ္ေနတ့ဲ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ ရိွတယ္ဗ်။
ခ်စ္သူေတြသာ ျဖစ္ေနတာ၊ တေယာက္နဲ႔တေယာက္ ျမင္ဘူးၾကေသးတာ မဟုတ္ဘူး

သူကလည္း သူ႔ပရိုဖိုင္းပံုမွာ ကုိရီးယားမင္းသမီးေလးပံု တင္ထားတာ
အမည္- ခင္ႏြဲ႔ေႏွာင္း
ေနရပ္-မႏၱေလး၊ ဒါဘဲ

က်ေနာ္ကလည္း ပရိုဖိုင္းမွာ ရႈခင္းပံုတင္ထားတာ
အမည္- သိုေလးကန္
ေနရပ္-မႏၱေလး ဒီေလာက္ဘဲ

ဒီေန႔ေတာ့ သူနဲ႔အျပင္မွာေတြ႔ဖို႔ ခ်ိန္းထားတယ္
ခ်ိန္းတာခ်ိန္းရတာ ခပ္လန္႔လန္႔ရယ္
အျပင္မွာေတြ႔လို႔ ရုပ္ဆုိးႀကီးျဖစ္ေနရင္ ဘယ့္ႏွာလုပ္ၾကမတံုး

ဒါနဲ႔ သူငယ္ခ်င္း စြယ္စံုရကုိမဲလံုးကုိ အၾကံဥာဏ္ေတာင္းၾကည့္တယ္။
သူကေျပာတယ္... ....
"မင္းတို႔က ဘယ္မွာ ခ်ိန္းထားတာတုန္း"
"ႏိုဗိိုတယ္က စားေသာက္ခန္းမမွာ"
"သူ႔ကုိေတြ႔လို႔ ရုပ္ဆိုးမႀကီး ျဖစ္ေနရင္ ဒီလိုလုပ္..."
"ဘယ္လိုလဲ"
"ဗိုက္ကုိ လက္နဲ႔ႏွိပ္ျပီး ပါးစပ္က အား.... ဗိုက္နာတယ္ ဗိုက္နာတယ္ လို႔ ေအာ္၊ အိမ္သာသြားမလိုလို ဘာလိုလိုနဲ႔ ေနာက္ေဖးေပါက္က လစ္ခ့ဲေပ့ါကြ"
"ဟား...အဲဒီအၾကံ ေကာင္းတယ္ဗ်ာ"

ဒီလိုနဲ႔... ...
ခ်ိန္းထားတ့ဲေနရာကုိ နည္းနည္းေနာက္က်ျပီးမွ သြားလိုက္တယ္
စားေသာက္ခန္းမေရာက္လို႔ အထဲလွမ္းၾကည့္လိုက္ေတာ့ ခ်ိန္းထားတ့ဲ စားပြဲနံပတ္ 007 မွာ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ ေရာက္ႏွင့္ေနျပီ
မလွမ္းမကမ္းကေန လွမ္းအကဲခတ္လိုက္တာ.... ....
အား... လား... လား
ေခ်ာ ေခ်ာ ေရး ပါ ရား
ကုိယ္ လံုး လွ လွ ေလး နဲ႔ နန္းခင္ေဇယ်ာေလးလား မွတ္ရ
နာ ေတာ့ ပြ ျပီ ဟီ ဟိ

ဒါနဲ႔ သူရိွရာအသာသြားလို႔ သူ႔အနားမွာ ရပ္လိုက္တယ္
ျပီးေတာ့ ကုိယ့္ကုိကုိယ္ မိတ္ဖြဲ႔လိုက္တာ... ...

"ကုိယ္က သိုေလးကန္ပါ၊ ညီမက ခင္ႏြဲ႔ေႏွာင္း မဟုတ္လားဟင္"
... ဆိုေတာ့
ေကာင္မေလးက...က်ေနာ့္ကုိ ေမာ့ၾကည့္တယ္
က်ေနာ့္ မ်က္ႏွာကုိလည္း ျမင္ေရာ... ...

"အား.... ဗိုက္နာတယ္ ဗိုက္နာတယ္"... ဆိုျပီး ဗိုက္ကုိ လက္နဲ႔ႏွိပ္လို႔ ေနာက္ေဖးေပါက္ကေန လစ္ထြက္သြားပါေလေရာဗ်ာ... ...



သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=506493039448532&set=a.351047714993066.

တြက္ေျခကုိက္တ့ဲ သေဘာ

မိုးသက္ေလေလး ေသြးလာေတာ့မွ ကုိေက်းညိဳတစ္ေယာက္ ထီး ျပင္ဖို႔ သတိရေတာ့တယ္။
ဒါနဲ႔ ကေလးေတြရဲ႕ထီးေတြေရာ၊ သူ႔ထီးေရာ၊ သူ႔ဇနီးရဲ႕ထီးေရာ၊ စုစုေပါင္း ထီး ၆လက္ကုိ ထီးျပင္ဆိုင္ဝင္ပုိ႔ခ့ဲျပီး ရံုးကုိ ဆက္သြားလိုက္တယ္။

ဘတ္စ္ကားေပၚကအဆင္းမွာ...
လူကအက်င့္ပါေနေတာ့ သူ႔ေဘးခံုကအဖြားႀကီး ခ်ိတ္ထားတ့ဲထီးကုိ ဆြဲယူျပီး ဆင္းမယ္လုပ္တယ္
ဆိုေတာ့ အဖြားၾကီးက ေအာ္ေတာ့တာေပ့ါ... ...

"ဟ့ဲ... ဟ့ဲ ထီးသူခိုး၊ ထီးသူခိုး"

အဲဒီေတာ့မွ သတိရလာျပီး အဖြားႀကီးကုိ ကျပာကရာ ေတာင္းပန္ရတာေပ့ါ... ...

"ေမ့လို႔ပါအဖြားရယ္၊ က်ေနာ္က ထီးကုိင္ေနက်မိုလို႔ပါ၊ ေတာင္းပန္ပါတယ္ေနာ္"
"ဟြင္း... ဒါမ်ဳိးေတြ ရိုးေနျပီ"

ညေနရံုးကအျပန္ ျပင္ခိုင္းထားတ့ဲ ထီးေတြဝင္ယူျပီး ျပန္လာတယ္။
ကံမ်ားဆိုးခ်င္ေတာ့ မနက္တုန္းက အဖြားႀကီးနဲ႔ မ်က္ႏွာျခင္းဆိုင္ တိုးပါေလေရာဗ်ာ...
အဖြားႀကီးက သူ႔ကုိလွမ္းၾကည့္ရင္း မ့ဲရြဲ႕ျပီး မၾကားတၾကားေျပာသြားတယ္... ...

"ဟြင့္... ေတာ္ေတာ္ေလး အလုပ္ျဖစ္လာတယ္ေပ့ါေလ"
"ဂ်ာ..."


သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္
https://www.facebook.com/thanlayko

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=672364972804144&set=a.572785052762137.1

ဥာဏ္ေကာင္းလြန္းတဲ ့ ဘြားဘြား (အၿပံဳး..လက္ေဆာင္)

 
ဘဏ္တစ္ခုကုိ အဘြားၾကီးတစ္ေယာက္ ေရာက္လာတယ္ ။
ေပါင္တစ္သန္း အပ္ဖို႕ ဘဏ္သူေ႒းကုိ ေျပာတယ္ ။
ဘဏ္သူေ႒း ။ ။ ဒီေလာက္မ်ားတဲ့ ေငြေတြ ဘယ္လိုရွာလာခဲ့တာပါလဲ ။
ဘြားဘြား ။ ။ ငါက အေလာင္းအစားနဲ႕ အက်ိဳးေပးတယ္ေလ ။ အဲဒီလုိ ရွာလာတာ ။
ဘဏ္သူေ႒း ။ ။ မျဖစ္နုိင္တာပဲ ။


ဘြားဘြား ။ ။ ဒါျဖင့္ မနက္ျဖန္ မင္းတင္ပါးမွာ တက္တူးထိုးျပီးသား ျဖစ္ေနရမယ္ ဆုိတာကုိ
ေပါင္တစ္ေသာင္းေၾကး ေလာင္းမလား ။
ဘဏ္သူေ႒း ။ ။ ဟာဗ်ာ..ကၽြန္ေတာ့္တင္ပါးမွာ ဘာလို႕ တက္တူးထိုးရမွာလဲ ။ ေလာင္းရင္ ကၽြန္ေတာ္ပဲ
အေခ်ာင္ေပါင္တစ္ေသာင္းရေနမွာေပါ့ ။ အလကား မလိုခ်င္ပါဘူး ။

ဘြားဘြား ။ ။ မေလာင္းဘူးဆိုရင္ မင္းဘဏ္မွာ ငါ့ေငြေတြ မအပ္ေတာ့ဘူး ။
ဘဏ္သူေ႒း ။ ။ ကဲ..ဒီလိုဆိုရင္လည္း ေလာင္းမယ္ဗ်ာ ။

ဘြားဘြား ။ ။ အိုေက..သဘက္ခါ ေရွ႕ ေနႏွစ္ေယာက္နဲ႕ အတူတူ ငါျပန္လာခဲ့မယ္ ။
ၾကားရက္ေတြထဲမွာ သူေဠးက သေဘာက်ျပီး တျပံဳးျပံဳးနဲ႕ ေပါ့ ။

တင္ပါးမွာ ဘာတက္တူးမွ ထိုးစရာမလုိဘူး ။

ဒီအဘြားၾကီး ဒီတစ္ခါေတာ့ ရႈံးေပါက္ပဲ ။ ေပါင္တစ္ေသာင္း အလကားသက္သက္

ေပးခ်င္လုိ႕ လာေလာင္းတာဆုိျပီး ေတြးေနတယ္ ။

သတ္မွတ္ထားတဲ့ ရက္ေရာက္ေတာ့ အဘြားၾကီးက လူႏွစ္ေယာက္နဲ႕ ေရာက္လာတယ္ ။

သက္ေသျပဖုိ႕ အဘြားၾကီးက ေျပာလုိက္တာနဲ႕....

ဘဏ္သူေ႒းက ေဘာင္းဘီခၽြတ္ျပီး ဖင္ဗူးေတာင္း ေထာင္ျပတယ္ ။

ဘဏ္သူေ႒း ။ ။ ဟဲဟဲ..အဘြားေရ..အဘြားရႈံးျပီေနာ္ ။ တစ္ေသာင္းေလး မစပါဦး ။

ဘြားဘြား ။ ။ ေအး..ဒီမွာ တစ္ေသာင္း ။

ပါလာတဲ့ လူထဲက တစ္ေယာက္က ေမ ့လဲမလိုျဖစ္ေနလို႕ ဘဏ္သူေ႒းက အဘြားၾကီးကုိ ေမးတယ္ ။

ဘဏ္သူေ႒း ။ ။ အဲဒီတစ္ေယာက္က ေနမေကာင္းလို႕ လား ။

ဘြားဘြား ။ ။ ေၾသာ္..ဒီလူလား..အရႈံးသမားေလ ။

ဘဏ္သူေ႒း ဖင္လွန္ျပမယ္ ဆုိတာကုိ မယံုဘူးဆုိလုိ႕

ေပါင္တစ္သိန္းေၾကး ေလာင္းထားတာ အခု သူရႈံးျပီေလ ။ အဲဒါေၾကာင့္ပါ ။

Credit - Original Writer
ေမာင္ေသာ္

Source: အထာက်တဲ့ အာဂ ဟာသမ်ား

လူဗိုလ္ဟူသည္ မွ

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=660919337282041&set=a.572785052762137.

မစားဘူးေတာ့ နားကားသြားသည္

                               

ေအာက္ပါေဝါဟာရမ်ားကို ၁ ၾကိမ္စီအသုံးျပဳ၍ စာစီကုံးပါ

*ဂါ/ဘြတ္စမံ/ဂြၽတ္/ပ်ားတုပ္/လန္း/ဖလမ္းဖလမ္း/ဂိ/ေညာင္း/ဂ်င္းထဲ့/ေဖာင္း/ပိန္း/ဖလာၾကိတ္/ကုန္းဆင္း/အေရာက္ပို႕/ေရွာ္/နားကား/ေရွာ့/ေက်ာ/ဘီးဂ်ဲ/ငုတ္တုတ္ေမ့/ဂန္႕/ဘူ/ကြၽတ္ဆင္/ေပြး/ေဖာေရွာ/အီစီကလီ/လန္ထြက္/ဖု/ၾကဴ/ေရလွ်ံ/တင္း/ျပဲ/အိုင္စီလြတ္/ေဂါက္/အမ္း/ဂိုက္ေပးၾကမ္း/တိုင္ပတ္/ဗ်င္း/ခိုက္/၉ေလာက္ရွိ/ထု/ျငိ/ဖြန္ေၾကာင္/က်/ကိုဝင္းၾကည္/စေတးေရွာင္/ေကြၽး/ၾကဳံး/မ်ိဳးကန္း/ဥ*

ေက်ာ္ေက်ာ္ သည္ *ဂိုက္ေပးၾကမ္း * ေသာလူ *ေပြး *၁ ေယာက္ျဖစ္သည္။မူမူသည္*ေရလွ်ံ* သည့္အျပင္ *လန္ထြက္* ေနေသာ သူေ႒းသမီး ၁ ဦးျဖစ္သည္။စတိတ္႐ိႈး ၁ခုတြင္* ဖလမ္းဖလမ္း* ထေနေသာမူမူကို ေက်ာ္ေက်ာ္* ခိုက္ * သြားျပီး *ငုတ္တုတ္ေမ့* သြားသည္။

ထို႕ေနာက္ ေက်ာ္ေက်ာ္သည္ ရည္းစားေဟာင္းအမၾကီး ၁ ဦးထံမွ *ေက်ာ္*ထားေသာ ဖုန္းျဖင့္ မူမူကို * ၾကဴ* ေတာ့သည္။မူမူကလဲ သူငယ္ခ်င္းမ်ားက *အေရာက္ပို႕ * ေသာေၾကာင့္ ေက်ာ္ေက်ာ္ကို * အီစီကလီ * ျပန္၍ *ထု*သည္။ေက်ာ္ေက်ာ္၏*ေဖာေရွာ *ေကာင္းမႈေၾကာင့္ မူမူသည္ ေက်ာ္ေက်ာ္ကို * ျငိ *သြားသည္။

ေက်ာ္ေက်ာ္၏ *ဖြန္ေၾကာင္ * ခ်က္မွာ* ၉ ေလာက္ရွိ * သျဖင့္ေနာက္ဆုံးတြင္ မူမူ *က် * သြားသည္။ခ်စ္သူတို႕သဘာဝ ေက်ာ္ေက်ာ္က မူမူကို *ဘြတ္စမံ * ေကြၽးသည္။မူမူ မွာ မစားဖူးေသာေၾကာင့္ * နားကား*သြားသည္။လိုတာထက္ပိုေကြၽးမိေသာေက်ာ္ေက်ာ္လဲ *ဂိ *သြားသည္။

သို႕ျဖင့္ မူမူမွာ *ကိုဝင္းၾကည*္ ရရွိလာေသာအခါ လက္ထပ္ဖို႕အစီအစဥ္မရွိေသာ ေက်ာ္ေက်ာ္မွာ * တိုင္ပတ္ * ေတာ့သည္။မိမိကို *ေဖာင္း * လာေသာေက်ာ္ေက်ာ္ကို မူမူက*တင္း*သြားျပီး သူမ* အမ္း *ထားသမွ်ကိုျပန္ျပီးေတာင္း၏။တစ္ခ်ိန္က *ဖလာၾကိတ္* ၍ *ကုန္းဆင္း* ခဲ့ေသာ ေက်ာ္ေက်ာ္မွာမူမူကို *ေရွာ္ * ခ်င္ေသာေၾကာင့္ * အိုင္စီ *လြတ္ျပီး *ေဂါက္ *ခ်င္ဟန္ေဆာင္ေလသည္။

ထိုကိစၥကို * ဘီးဂ်ဲ *ၾကီးျဖစ္ေနျပီျဖစ္ေသာ မူမူ၏ အေဖၾကီးကသိသြားသည္။သမီးျဖစ္သူကို *ဂ်င္းထဲ့ *ခံရသျဖင့္ အေဖၾကီး *ပ်ားတုပ္*သြားသည္။ ေမြးထားသည့္ တပည့္မ်ားကို * ျပဲ * သည္အထိ တိုက္ျပီးလွ်င္ေက်ာ္ေက်ာ္ကို * ဂန္႕ *သည္အထိ * ေကြၽး *ရန္ညြန္ၾကားသည္။ေက်ာ္ေက်ာ္လဲအေဖၾကီးကို * ဂြၽတ္ * သြားျပီး သူတို႕ႏွင့္ေဝးရာကို * စေတးေရွာင္*ေတာ့သည္။အေဖၾကီး၏ တပည့္မ်ားမွာ * ပိန္း * ေသာေၾကာင့္ ေက်ာ္ေက်ာ္ကို * ဗ်င္း*ခ်င္ေသာ္လဲ ရွာလို႕မေတြ႕ၾကေခ်။

သို႕ေသာ္အေဖၾကီး၏ ရွာေဖြမႈမွာ *ကြၽတ္ဆင္ * ၾကီးျဖစ္ေသာေၾကာင့္ေနာက္ဆုံးတြင္ ေက်ာ္ေက်ာ္* ေညာင္း *သြားသည့္ေနရာကိုသိသြားေတာ့သည္။တပည့္မ်ားက ၁ေယာက္ ၁ ခ်က္ ဝိုင္း *ၾကဳံး* လွ်င္ေတာင္ *ေရွာ့* တက္ျပီး * ေရွာ *သြားႏိုင္သျဖင့္ ေက်ာ္ေက်ာ္မွာ အေဖၾကီးကို *ဂါ*လိုက္ရေတာ့သည္။ေက်ာ္ေက်ာ္ကို* ဖု * ေနေသာ္လဲ အေဖၾကီးသည္ ကေလးမ်က္ႏွာကိုေထာက္၍ မ်က္ႏွာအ* ဘူ ၾ*ကီးျဖင့္ေက်ာ္ေက်ာ္ကို အိမ္သို႕ျပန္ေခၚခဲ့သည္။ကံေကာင္း၍ ေက်ာ္ေက်ာ္*မ်ိဳးကန္း *မည့္ ကိစၥမွ လြတ္ေျမာက္သြားျပီး ေနာက္ထပ္ ထြက္ေျပးမည့္အစီအစဥ္ကို* ဥ *ထားလိုက္ေတာ့သည္။

credit >>lanmadawthar

shared အထာက်တဲ့ အာဂ ဟာသမ်ား's status.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=486553198109183&set=a.3510477149930

လယ္သမားနဲ ့ျဂိဳလ္သား

တစ္ေန႔မွာ လယ္သမားတစ္ဦးရဲ႔ လယ္ထဲ ပန္းကန္ျပားပံ်တစ္စီး ဆင္းသက္လာတယ္။
ပန္းကန္ျပားပ်ံထဲကေန ျဂိဳလ္တစ္ေကာင္ ထြက္လာျပီး လယ္သမားနဲ႔ စကားေျပာတယ္။
ဘာသာစကားခ်င္း မတူေတာ့ ေျခလက္ အမႈအရာေတြနဲ႔ စကားေျပာေတာ့တယ္။
ျဂိဳလ္သားက လယ္သမားကို လက္ညိႇဳးေထာင္ျပလိုက္တယ္။
လယ္သမားက ျပန္ျပီး လက္ညႇိဳးကို ေအာက္စိုက္ျပလိုက္တယ္။
ျဂိဳလ္သားက ထပ္ျပီး လက္္ညႇိဳးသံုးေခ်ာင္း ေထာင္ျပလိုက္တယ္။
လယ္သမားက ငါးဆယ္ပံုသ႑ာန္ လုပ္ျပလိုက္ျပန္တယ္။
ျဂိဳလ္သားက ထပ္ျပီး လက္မနဲ႔လက္္ညႇိဳးကို ေထာင္ျပီး (7)ပံု
လုပ္ျပလိုက္တယ္။
လယ္သမားက လက္မ၊ လက္္ညႇိဳးနဲ႔ လက္ခလယ္ကို ပြတ္ျပလိုက္ေတာ့ ျဂိဳလ္သားက
ေျပးပါေလေရာ..

လယ္သမားက အိမ္ေရာက္တာနဲ႔ သူ႔မိန္းမကို "ရွင္မေရ.. ဒီေန႔လယ္ထဲမွာ
လူထူးဆန္းတစ္ေယာက္ ေတြ႔ခဲ့တယ္ကြ၊ ငါတို႔စိုက္ထားတဲ့ အပင္ေတြ မိုးေပၚက
က်လာတာလားလို႔ ေမးေတာ့ ငါက မဟုတ္ဘူး ေျမၾကီးကေန ထြက္လာတာလို႔
ေျပာလိုက္တယ္။ သူက ၃ ပိႆာကို ဘယ္ေလာက္လဲ ေမးေတာ့ ငါက ၅၀ လို႔ေျပာလိုက္တာ။
သူက ခုႏွစ္ပိႆာ ဘယ္ေလာက္လဲ ထပ္ေမးေတာ့ ငါက ပိုက္ဆံေရေနတဲ့ ပံုစံုနဲ႔
ပိုက္ဆံ အရင္ယူလာခဲ့လို႔ ေျပာလိုက္တာ မ၀ယ္ဘဲ ထြက္ေျပးသြားတယ္"

ျဂိဳလ္သားလည္း ျဂိဳလ္ေပၚ ျပန္ေရာက္ျပီး " ေၾကာက္စရာေကာင္းတဲ့
လူတစ္ေယာက္ကို က်ဳပ္ ဒီေန႔ေတြ႔ခဲ့တယ္။
က်ဳပ္မိုးေပၚက လာတယ္လို႔ ေျပာေတာ့
သူက ေျမၾကီးထဲက လာတာတဲ့။
က်ဳပ္ လူသံုးေယာက္ သတ္ဖူးတယ္ေျပာေတာ့ သူက
လူအေယာက္ ၅၀ သတ္ဖူးတယ္တဲ့။ က်ဳပ္က ေသနတ္နဲ႔ ပစ္သတ္လိုက္တာလို႔
ေျပာလိုက္ေတာ့ သူက သူ႔လက္နဲ႔ ဖိသတ္လိုက္တာတဲ့။ က်ဳပ္လဲလန္႔ျပီး
လစ္ေတာ့တာပဲ"

ေရႊအိမ္စည္စာၾကည့္တိုက္

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=478430588921444&set=a.351047714993066

ေတြးေတြးျပီး ျပန္ရီရတဲ့ ဟာသတစ္ပုဒ္

Wednesday, September 18, 2013

ကၽြန္ေတာ့္ဘဝဟာ သိပ္ကို ေပ်ာ္ရႊင္စရာေကာင္းခဲ့ပါတယ္။
ကၽြန္ေတာ့္ ခ်စ္သူ႔ ေလးနဲ႔ ခ်စ္သူသက္တမ္း ၁ ႏွစ္မွာပဲ မိဘေတြေျပာျပီး လပ္ထပ္ဖုိ႔ စီစဥ္ခဲ့ၾကပါတယ္။

အဲ .. ျပႆနာက လက္မထက္ခင္ ၁ ပတ္ေလာက္အလုိမွာ စေတြ႔တာပဲ။

ျပႆနာရဲအစကေတာ့ ကၽြန္ေတာ့ ခ်စ္သူရဲ႕ ညီမပါပဲ။ အသက္က ၂၂ ေလာက္ပါ။ သူဟာ မီနီစကတ္က်ပ္က်ပ္ေတြ ဝတ္တယ္။ လယ္ဟိုက္ အက်ႌေတြဝတ္တယ္။ ကၽြန္ေတာ့ေရွ႕ေရာက္ရင္ ကလပ္တပ္တပ္ ေနတယ္။

တစ္ရက္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ့ကုိ ဖြင့္ေျပာလာတယ္။

"အစ္ကို႔ ကို ကၽြန္မ ခ်စ္ေနတာ ပါ"...တဲ့
ဟိုက္ မလြယ္ပါ့လားေပါ့။
"အစ္ကို႔ကို ကၽြန္မ အစ္မလက္ထဲ မထည့္လိုက္ခင္ ကၽြန္မဆႏၵကို တစ္ၾကိမ္ေလာက္လုိက္ေရာေပးပါလား ဟင္"..တဲ့
ကၽြန္ေတာ္ဘာျပန္ေျပာရမလဲ စဥ္းစားလို႔မရေသးဘူး
သူက ဆက္ေျပာတယ္။

"အကယ္၍ အစ္ကုိ သေဘာတူတယ္ဆို ရင္ အေပၚထပ္ကိုလိုက္ခဲ့ပါ ညီမ အေပၚထပ္မွာ ရိွေနမယ္ " ဆုိျပီ အေပၚထပ္တက္သြားပါေရာ။
ကၽြန္ေတာ့မွာေတာ့ ၾကက္ေသေသျပီး သူအေပၚတက္သြားတာကို ပဲ လိုက္ၾကည့္ေနမိတာေပါ့။
ခ်ီတုန္ခ်တုန္လဲ ျဖစ္ေနမိတယ္။ စိတ္ေတြလဲ လႈပ္ရွားေနမိတယ္ေပါ့ဗ်ာ။
ေနာက္ဆံုးေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ ဆံုးျဖတ္ခ်က္ခ်လိုက္ပါတယ္။ အိမ္ေရွ႔တံခါးဆီကေန ကၽြန္ေတာ့ 'ကား' ရိွရာဆီကို ဦးတည္ထြက္ခဲ့လိုက္ပါေတာ့တယ္။

ဒီခ်ိန္မွာပဲ ျခံထဲမွာ ေတြ႔လိုက္ရတာကေတာ့ ကၽြန္ေတာ္မၾကာခင္ ေတာ္စပ္ရေတာ့မယ့္ မိသားစုပါပဲ။ ေယာကၡမ(သူ႔အေမ) ေလာင္းၾကီးျပံဳးလို႔ေပါ့။ သူအေဖၾကီးကလဲ အားရဝမ္းသာနဲ႔ေပါ့။

"သမီးေရ နင္ေတာ့ တကယ့္ကုိ ရိုးသားျဖဴစင္ျပီး သစၥာရိွတဲ့ ေယာက်္ားနဲ႔ လက္တြဲရတာပဲေဟ့ အေဖ စိတ္ခ်ျပီကြာ"...တဲ့။ ကၽြန္ေတာ့ ဇနီးေလာင္းေလးမွာေတာ့ မ်က္ရည္ေတြ တြင္တြင္ က်လုိ႔ေပါ့။

ကဲပံုျပင္ေလးကေတာ့ ဒါပါပဲ ခင္ဗ်ာ။
ဒီပံုျပင္ေလးကေန ရလုိုက္တဲ့ သင္ခန္းစာကိုေျပာျပရမယ္ဆုိရင္ေတာ့
"သင္ဟာ အေဖာ္ကို ကားေပၚမွာပဲ အျမဲထားပါ"...တဲ့။ ခြီခီြခြီ....။

(ေျပာသားပဲ..ဟာသ တစ္ပုဒ္ပါလို့...အဟုတ္မွတ္ျပီး ေလွ်က္ျပီးဖီလင္၀င္ေနတာကိုး)

Credit to : လူျပက္ေလးမ်ား

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=471913512906485&set=a.351047714993066

ဒူးေထာက္ေစရမယ္....

ရြာသာယာရြာက ေအာင္မင္း ဆိုရင္ အမ်ားသိၾကမွာေပါ့ ....။ တေကာင္ၾကြက္ ... မိမရွိ ဖမရွိ ...။
အေဆြေတာ္ေလးက ေမြးစားထားလို႔ လူလားေျမာက္လာရရွာတာေလ။ ဆင္းရဲသား အႏုတ္စုတ္ ဂုတ္စုတ္ေပါ့ဗ်ာ

ဒါေပမယ့္ဗ်ာ ... ငမြဲမွာလဲ အသည္းနဲ႔ပါ။

လူ ဆင္းရဲေပမယ့္ ခ်စ္တတ္တဲ့အသည္းကေတာ့ ခြဲျပလို႔ ရမယ္ဆိုရင္ ကမၻာေျမျပင္နဲ႔ မဆန္႔ေအာင္ က်ယ္ျပန္႔ရွာပါတယ္။

ဒီလိုေျပာလို႔ ေအာင္မင္း အသည္းႀကီးေနတယ္ ... အရက္ေသာက္တာ ေလွ်ာ့ပါလို႔ မတုိက္တြန္းပါနဲ႔ ....
သူ အရက္မေသာက္တတ္တာ အားလုံး အသိပါ။
(၀ယ္ေသာက္ဖို႔ ပိုက္ဆံမရွိလို႔ေလ)

ဒီလိုနဲ႔ အရြယ္ေလးေရာက္လာတေအာင္မင္း ဟာ ရြာသူေလးတစ္ေယာက္ကို ခ်စ္မိသြားတယ္ ... ။
ခ်စ္မိေတာ့လဲ သူ႔အေျခ သူ႔ဘ၀ နိမ့္က်ေနေတာ့ ဖြင့္မေျပာဘူးရယ္လို႔ ေနတာေပါ့ဗ်ာ ...။
ရြာသူေလးကလဲ သူ႔ကို ေတာ္ေတာ္ေလး ခင္ေန .... ေန႔စဥ္ ေတြ႕ျမင္ေနေတာ့ သူ ေနလို႔မရေတာ့ဘူး ...။
ဒါနဲ႔ပဲ တစ္ေန႔မွာ ဖြင့္ေျပာလိုက္ပါေရာ ... အဲဒီအခါ ေကာင္မေလးက အေပၚႏႈတ္ခမ္းေလးကို တြန္႔ကနဲ ၿပဳံးလိုက္ၿပီး

““ ဟဲ့ ... ေအာင္မင္း ..... နင္လို မိမရွိ ဖမရွိ တေကာင္ၾကြက္ တစ္မ်က္ႏွာက ငါ့လို သူေဌးသမီးကို ခ်စ္သတဲ့ ဟုတ္လား ...””

““ နင့္ကိုယ္နင္ ျပန္ၾကည့္စမ္း .... အမဲ႐ုိးႏွယ္ ဟင္းအိုးမွ အားမနာ ... ခုခ်က္ခ်င္း ငါ့အိမ္ေပၚကဆင္း .... သြား ....
ေနာက္ဘယ္ေတာ့မွ ငါ့ေရွ႕မလာနဲ႔ .... သြား .....””

ဆိုၿပီး ရက္ရက္စက္စက္ ျငင္း ပစ္ပစ္ခါခါ ႏွင္ထုတ္လိုက္ပါတယ္ ....။

ေအာင္မင္း ခမ်ာ .... နားထဲကို သံရည္ပူနဲ႔ ပက္သြင္းသလို ... ရင္၀ကိုလဲ တန္ ၁၀၀၀ ႏ်ဴးကလီးယားဗုံးနဲ႔ ကပ္ၿပီး ခြဲလိုက္သလို
ရဲကနဲ(မ်က္ႏွာ) ကြဲကနဲ (အသည္း) ျဖစ္သြားတာေပါ့။

အသည္းကြဲတဲ့ေအာင္မင္း....ဟာ မုတ္သုံေလ လို ပုလင္းကိုင္ၿပီး မႈိင္မေနဘူး။
လူလူခ်င္းအတူတူ ဒါေလးေျပာတာနဲ႔ ငါ့ကို ဒီေလာက္ထိ ႏွိမ္တဲ့မင္း .... ဒင္း ေတာ့ တစ္ေန႔ ေတြ႕အုံးမယ္ ဆိုၿပီး အၿငိဳးထားလိုက္ပါတယ္။

အဲဒါနဲ႔ ေအာင္မင္း..လည္း...

““ ေအး .... ငါ့အခ်စ္ကို လက္မခံရင္ေနပါ .... ငါ့ေမတၱာကို မေစာ္ကားနဲ႔ ....””

““ နင့္ကို ရင္ပြင့္မတတ္ခ်စ္တတ္ခဲ့လို႔ နင္က ဒီလို ေစာ္ကားတာလား ....””

““ ဒီမွာအမိ ... လူမြဲမွာလဲ အသည္းနဲ႔ပါ .... အသည္းႏွလုံးရွိရင္ ခ်စ္မွာပဲ ....””

““ ေယာက္်ားတို႔ဘုန္း မိုးသို႔ျခဳန္း တဲ့ မင္းၿမဲၿမဲမွတ္ထား ....””

““ ဒီစကားေျပာတဲ့အတြက္ မင္းတစ္ေန႔က်ရင္ ငါ့ေရွ႕မွာ ဒူးေထာက္ေစရမယ္””

အဲဒီလိုေျပာၿပီး အိမ္ေပၚကေန ေဆာင့္ေဆာင့္နဲ႔ ဆင္းသြားပါတယ္ ....။

ေကာင္မေလးလဲ ေအာင္မင္း..ရဲ႕ စကားကို ၾကားလိုက္ရေတာ့ စိုးတထိတ္ထိတ္နဲ႔ မ်က္လုံးေလး အ၀ိုင္းသား ေနာင္တတရားမ်ားစြာနဲ႔ ၾကည့္ေနပါတယ္။
ျခံ၀င္းတံခါး၀ ေရာက္ေတာ့ ေအာင္မင္း....က တခါ ေနာက္ျပန္လွည့္ၿပီး လက္ညႇဳိး ေငါက္ေငါက္ ထုိးကာ

““ ဒီမွာ .... မင္းကိုငါ ထပ္ေျပာလိုက္မယ္ .... နင္တစ္ေန႔ ငါ့ေရွ႕မွာ ဒူးေထာက္ေစရမယ္
မွတ္ .... ထား .... လိုက္ ””

ဒီလိုနဲ႔ ေအာင္မင္း..တစ္ေယာက္...ရြာကေန အစအန ေပ်ာက္သြားပါေတာ႕တယ္ ....။
ရြာသားေတြကေတာ့ သူ႔ကို ေမ့ေမ့ေပ်ာက္ေပ်ာက္ ရွိေနေပမယ့္ ေကာင္မေလးခမ်ာေတာ့ မေမ့ရဲဘူးေလ။
ဇာတ္ကားေတြထဲကလို စစ္ဗိုလ္ႀကီးျဖစ္ၿပီး ဘယ္အခ်ိန္မွာမ်ား ေသနတ္ႀကီးကိုင္ၿပီး လာမလဲ။
ဘယ္အခ်ိန္မွာမ်ား သူေဌးႀကီး အျဖစ္လာၿပီး သူ႔ကို ေငြထုပ္နဲ႔ ေပါက္ၿပီး သိမ္းမလဲေပါ့ ....
ရက္မွလ လမွႏွစ္ ရာသီေတြ ေျပာင္းသြားေပမယ့္ ေအာင္မင္းကေတာ့ ေပ်ာက္ခ်က္သား ေကာင္းေနပါတယ္ ....

ေကာင္မေလးလဲ တျဖည္းျဖည္း ေမ့ေတာ့မယ္ဆိုကာမွ ေမာင္မင္းႀကီးသားေအာင္မင္းဟာ ဘြားကနဲေပၚလာတယ္ ...။
သူ ရြာကို ေရာက္ေရာက္ခ်င္း ပထမဆုံး၀င္တဲ့အိမ္က ေကာင္မေလးရဲ႕ အိမ္ပါပဲ ....။
ေကာင္မေလးလဲ အစက ေၾကာင္ၾကည့္ေနၿပီးမွ ေျပာင္းလဲသြားတဲ့ ေအာင္မင္းရဲ႕ ႐ုပ္ကို မွတ္မိၿပီးထိုင္ခုံေလးကို အေျပးကေလး သြားယူၿပီး ေခါင္းရင္းခန္းမွာ ခ်ထားလိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ ေရေအးေအးေလးတစ္ခြက္ အေျပးခပ္ၿပီး ေအာင္မင္း..ကုိုိ ေပးတယ္။

ၿပီးေတာ့ ေအာင္မင္းေရွ႕မွာ ဒူးေလးတုပ္ၿပီး ၿငိမ္ၿငိမ္ေလး ထိုင္ေနရွာပါတယ္။

ေအာ္.... ေအာင္မင္း... ေအာင္မင္း.. အေျပာနဲ႔အလုပ္ ညီေအာင္ လက္စားေခ်ႏိုင္တာပဲ .... ။

ေအာင္မင္း ကလည္း သူ႔ လက္စားေခ်မႈ ေအာင္ျမင္တဲ့အေနနဲ႔ ေကာင္မေလးကို ေျပာလိုက္ပါတယ္ ...။

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
" ဘယ္လိုလဲ ဒကာမေလး .... အခု က်ဳပ္ေရွ႕မွာ ဒူးတုပ္ေနရၿပီ မဟုတ္လား ".....တဲ့။

တိန္

ရီေမာေပ်ာ္ရႊင္ပါေစ

ကုိလုံ

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=464052523692584&set=a.351047714993066.

"ကုိယ္ေျပာင္းကုိယ္လႊဲ"

Tuesday, August 06, 2013

ေန႔စဥ္အျပင္ထြက္ၿပီး အလုပ္လုပ္ေနရတ့ဲ ေယာက်္ားျဖစ္သူဟာ သူ႔ဘဝကုိသူ ၿငီးေငြ႔လာတယ္။

သူက ပင္ပင္ပန္းပန္းနဲ႔ အလုပ္လုပ္ေနစဥ္မွာ သူ႔မိန္းမကေတာ့ အိမ္မွာ သက္ေတာင့္သက္သာနဲ႔ ေနေနရတယ္လို႔ သူျမင္လာတယ္။
ဒါနဲ႔ ဘုရားသခင္ဆီမွာ ဆုေတာင္းလိုက္တယ္.. ...

"အိုအဖ...က်ေနာ္ကေတာ့ တေန႔ကုိ ၈နာရီ ပင္ပန္းဆင္းရဲစြာ အလုပ္လုပ္ေနစဥ္မွာ က်ေနာ့္မိန္းမကေတာ့ အိမ္ထဲမွာ ေအးေအးေဆးေဆးနဲ႔ ေနေနရတယ္၊ က်ေနာ္ ဘယ္ေလာက္ ပင္ပန္းတယ္ဆိုတာ သူမ သိသြားေအာင္ ေက်းဇူးျပဳၿပီး က်ေနာ္တို႔ ခႏၶာကုိယ္ေတြကုိ ေျပာင္းေပးပါ"

"ေကာင္းၿပီခ်စ္သား.... သင့္ဆႏၵအတိုင္း ျဖစ္ေစဗ်ား"

"ဝုန္း"...ဆို မီးခိုးလံုးႀကီး ေပၚလာၿပီးတ့ဲေနာက္မွာ ခင္ပြန္းသည္က ဇနီးသည္ျဖစ္၊ ဇနီးသည္က ခင္ပြန္းသည္ အျဖစ္ ခႏၶာကုိယ္ေတြ ေျပာင္းသြားၾကတယ္။

မိန္းမအျဖစ္ကုိေျပာင္းသြားတ့ဲ အဲဒီလူဟာ ေနာက္ေန႔မနက္မွာေတာ့ ခင္ပြန္းသည္အရင္ အိပ္ရာေစာေစာထ ရေတာ့တယ္။

ေယာက်္ားနဲ႔ ကေလးေတြအတြက္ မနက္စာကုိ ခ်က္ျပဳတ္ျပင္ဆင္ရတယ္။
ေယာက်္ားနဲ႔ ကေလးေတြ ႏိုးလာေတာ့ ခူးခပ္ျပင္ဆင္ေကြၽးေမြး၊ တခါ ၿပီးျပန္ေတာ့ ကေလးေတြကုိ ေက်ာင္းပုိ႔ဖို႔ လုပ္ရတယ္။
ေက်ာင္းပုိ႔ၿပီးတာနဲ႔ အျပန္ေစ်းကုိဝင္၊ လိုအပ္တာေတြကုိ ေခါင္းေျခာက္ေအာင္စဥ္းစားၿပီး ဝယ္ရခ်မ္းရျပန္တယ္။
အိမ္ျပန္ေရာက္တာနဲ႔ ေန႔လည္စာခ်က္၊ ၿပီးေတာ့ အဝတ္ေတြ ေလွ်ာ္ဖြတ္ရတယ္။

တခါ ၾကမ္းတိုက္၊ ေရေဆး သန္႔ရွင္းေရးလုပ္ေပ့ါ။
ၿပီးလ႔ိုမွ နားမယ္ႀကံကာရိွေသး... ကေလးေတြေက်ာင္းကုိ ေန႔လည္စာ သြားေကြၽးရျပန္တယ္။

ေက်ာင္းကျပန္လာေတာ့ မီးပူတိုက္၊ ၿပီးေတာ့ ေမာလြန္းလို႔ ခဏေမွးမယ္စဥ္းစားေတာ့ ညေနစာ ခ်က္ခ်ိန္ေရာက္ေနၿပီ။
ညေနစာခ်က္လို႔ မွ မၿပီးေသးဘူး ကေလးေတြေက်ာင္းက ျပန္လာေတာ့ ေရမိုးခ်ိဳးေပးၿပီး ညစာ ျပင္ဆင္ေကြၽးေမြးရျပန္တယ္။
ကေလးေတြစားၿပီးလို႔မွ မၾကာဘူး ခင္ပြန္းသည္ အလုပ္ကျပန္လာလို႔ သူ႔အတြက္တခါ ျပင္ဆင္ျပဳစုေပးရျပန္တယ္။

အဲလိုနဲ႔ အိပ္ခ်ိန္ေရာက္လို႔ ကေလးေတြ အိပ္တာ နဲ႔ သူမအိပ္ရေသးဘူး၊ ကေလးေတြ ေဆာ့ၿပီးဖြထားတာေတြ သိမ္းဆည္း၊ ၿပီးေတာ့ သူတို႔ ေနာက္ေန႔ေက်ာင္းတက္ရင္ အဆင္သင့္ျဖစ္ေအာင္ လြယ္အိတ္၊ စာအုပ္ေတြ ျပင္ဆင္ထည့္ေပး၊ ၿပီးျပန္ေတာ့ ပင္ပန္းလာတ့ဲ ခင္ပြန္းသည္ကုိ အိပ္ခါနီး ေျခဆုပ္လက္နယ္ ျပဳစုရျပန္တယ္။

အားလံုးၿပီးေတာ့ အားအင္ကုန္ခန္းၿပီး တခ်ိဳးထဲ အိပ္ေပ်ာ္သြားေတာ့တာေပ့ါ။
ေနာက္ေန႔မနက္လဲ အိပ္ရာထေရာ... ဘုရားသခင္ကုိ ျပန္ၿပီး တိုင္တည္ ဆုေတာင္းေတာ့တယ္... ...

"အဖ ဘုရားသခင္..က်ေနာ္လဲ ဘာေတြစဥ္းစားခ့ဲမိမွန္းကုိ မသိေတာ့ပါဘူး၊ က်ေနာ့္မိန္းမကုိ မနာလိုျဖစ္မိတာ မွားမွန္းသိပါၿပီ၊ ခုေတာ့ က်ေနာ္သင္ခန္းစာ ေကာင္းေကာင္းရလို႔ ေနာင္ၾကဥ္သြားပါၿပီ၊ က်ေနာ္တို႔ကုိ နဂိုအတိုင္းျဖစ္ေအာင္ ခႏၶာကုိယ္ေတြကုိ ျပန္ေျပာင္းေပးပါေတာ့"

"အင္း...ခ်စ္သားလည္း ကုိယ့္အမွားကိုယ္သိၿပီဆိုေတာ့ ျပန္ေျပာင္းေပးရေသးတာေပ့ါ၊ ဒါေပမ့ဲ ၉ လေတာ့ေစာင့္ရမယ္"

"ဟင္..ဘာလို႔လဲ"

"မေန႔ညက...သင့္မွာ ကုိယ္ဝန္ရိွသြားၿပီ"...

https://www.facebook.com/thanlayko
သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္။

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=613781408662501&set=a.572785052762137.